Dans la tête de P-F BERTRAND

IL FAUT SAUVER LE PROGRAMME KOH-LANTA* !

Je sais, pardon, j’avais pourtant juré que je ne le regarderais plus mais j’ai fauté...

Vendredi en huit, suite à une malencontreuse erreur de télécommande - je croyais BIEN SÛR que j’étais sur Arte et non sur TF1, je m’en suis aperçu après, en découvrant une bande-annonce de « Tournez Manège » présenté par Cauet - j’avais déjà regardé un épisode… Et vendredi, j’ai même regardé la finale ! Je parle of course de Koh-Lanta 9…

Faut dire que Koh-Lanta et moi, c’est une longue histoire. Je sais, ça fait pas trop « hype » mais tant pis ! Car autant Fort-Boyard, au bout de cinq minutes, me plonge dans une léthargie telle « Plus Belle La Vie » en Coréen, autant je suis accroc à Denis B. et sa bande puisque j’accuse au compteur les 7 premières saisons. Et croyez-moi, il a fallu que je me batte coome un Moundir pour afficher un tel score : Il se trouve qu’auparavant, ce programme bleu des mers du sud était diffusé durant les vacances d’été. Période où j’avais l’habitude de partir avec mes enfants faire du Camping à la Ferme dans les endroits parmi les plus retirés de notre beau pays. En même temps, accrocs que nous étions à l’émission, il était impensable de ne pas la regarder ! Et me voilà, en père attentif au plaisir de ses enfants (alors que c’était surtout le mien !), en train de sillonner chaque vendredi soir la région de mes vacances, à la recherche d’un café, d’un restaurant, ou d’un hôtel équipé d’un poste de télé, voire même d’un fan habitant un pavillon et qui aurait laissé la fenêtre de son salon ouverte… Croyez-moi, quand vous êtes au fin fond du Cantal ou de la Lozère, trouver une télé est presque aussi difficile que de manger à toute vitesse une plâtrée d’énormes vers blancs gélatineux ! Miraculeusement, grâce sans doute à notre motivation sans faille, nous sommes toujours parvenus à nos fins, souvent in-extremis…

Maintenant, l’année dernière, j’ai lâché l’affaire…

Parce que Kho-Lanta, programme qui fonctionne - presque - comme une série de fiction, tourne depuis quelque temps manifestement en rond. Ne renouvelant par principe, ni le type de décors, ni les épreuves, la production a fait l’erreur, à mon sens, d’être aussi beaucoup trop conservatrice en matière de casting. D’où une impression - répétée - de déjà-vu, qui finit, à la longue par lasser tout le monde… Du moins, moi !… Comme pour toute série, le plaisir du spectateur repose d’une part et surtout sur ce qu’il connaît déjà, sur ce qu’il sait qu’il va voir, bref sur le « confort » et d’autre part aussi quand même sur la nouveauté, la surprise…Koh-Lanta mise donc tout sur ce fameux confort en nous privant du délicieux plaisir de découvrir, d’être surpris. C’est d’ailleurs le mal récurrent en télé : quand un programme ou une série fonctionne, on a toujours tendance à ne plus y toucher, de peur que le truc se casse la figure, ce qui entraîne un conservatisme étouffant…

Voici 10 propositions pour donc tenter d’apporter un peu d’air frais à ce programme :

- 1 : Jouer par équipe de deux : un(e) « sportif » associé(e) à un(e) « très nul » !

- 2 : Proposer des épreuves en solo manuelles et utiles pour un « naufragé » : construire un abri, faire une table, cuisiner un repas…

- 3 : Avoir chacun et durant toute la durée du jeu d’un animal de compagnie dont il doit s’occuper au mieux : un caméléon, un serpent, un perroquet…

- 4 : Changer de décor : un Koh-Lanta dans le désert, ou sur la banquise ! Finis les moustiques : bonjour les ours blancs !

- 5 : Plus fort encore, un Koh-Lanta maritime où chacune des deux équipes seraient sur un grand radeau pour une course le long du Pacifique : vive la promiscuité et les tensions !

- 6 : Opposer une équipe d’hommes à une équipe de femmes. Ou encore deux équipes constituées chacune exclusivement de membres d’une même famille.

- 7 : Changer les équipes tous les 3 jours : plus la possibilité de faire des alliances, la stratégie devient très compliquée, voire impossible.

- 8 : Le vainqueur doit, au final, obligatoirement offrir son pactole à un autre participant…

- 9 : Le vainqueur d’une épreuve de confort devient pour trois jours, seul « gérant de la nourriture » et décide par conséquent qui a droit de manger quoi !
 
- 10 : Le dernier de chaque épreuve d’immunité ne vote pas au conseil.

Si Denis me contacte pour re-concevoir le jeu, je n’hésiterais pas à vous tenir au courant. Quant à mes chances de gagner, je veux dire en tant que participant, objectivement et au regard de mes capacités, j’imagine que je serais rapatrié d’urgence au bout de 4 minutes et 22 secondes…

P.S.* : Koh-Lanta n'a bien sûr aucunement besoin d'être "sauvé" puisque la finale a par exemple rassemblé plus de 7 millions de téléspectateurs...

COUP DUR POUR LE BLOGUEUR ORGUEILLEUX

Parfois, quand je m’ennuie ou que j’ai besoin de flatter mon ego ( !), je m’amuse à taper sur Google « scénariste humour » pour voir mon « ranking », c’est à dire mon classement.

Depuis quelque temps, ce blog est très régulièrement pour ne pas dire toujours placé en page 4 - rang 5. Et puis ce matin, mon cœur tressaille : je tape « scenariste humour » et je réalise que je n’apparais pas sur la page 4 mais en page 3 ! Gagner une page en 24 heures, c’est pour ainsi dire rarissime. Alors je tape à nouveau « scenariste humour » : mais oui, j’apparais bien en page 3 - rang 5 !!!
- « C’est formidable ! » me dis-je en moi-même, ivre de fierté.
Par acquis de conscience, je retape « scénariste humour » et… MALHEUR ! Je réapparais comme par magie (noire !) à mon ancienne et sempiternelle place… Mais ce n’est pas possible : Larry et Sergey s'en prennent encore à moi ou quoi ?! C’est alors que je découvre l’astuce, la faille, le truc méga énervant qui explique tout : j'ai tapé au début «scenariste humour» et non pas «scénariste humour» ! Allez savoir pourquoi, mais un ridicule mais tout à fait réglementaire petit accent aigu me pénalise d’une page entière dans mon ranking !

J’offre un stylo Bic noir (bouchon même pas mordillé inclus) à celui ou celle qui peut m’expliquer ça…

P.S. : Alors que je viens tout juste de publier cette note, je retape "scénariste humour" et j'apparais maintenant en première page (rang 5) ! CHAMPAGNE !!! (En revanche, je n'oserai PLUS JAMAIS retaper "scénariste humour", de peur de prendre un nouveau coup de poignard du si lunatique Mister Gogol...)

INAUGURATION OFFICIELLE DE LA "SEMAINE DU REGRET"

S’il y a des mots ou des expressions que je n’aime pas trop, c’est bien tout ce qui a un rapport avec le regret, comme « Je regrette », « Malheureusement », « C’est dommage », etc… Sans tomber dans un positivisme crétin et outrancier à l’américaine, je pense non seulement que ça ne sert à rien de se lamenter mais plus grave, que cela nuit à ma (votre) santé !
J’ai alors vu cette affiche dans le métro, puis d’autres affiches, et j’ai décidé de consacrer une semaine de ce blog à ce sentiment si exaspérant : LE REGRET.

Pour commencer, je vous confie ici 13 de mes regrets de scénariste, of course triés sur le volets :

- Je regrette que sur l’affiche de l’exposition consacrée à Jacques Tati, les pouvoirs publics aient cru bon de remplacer la pipe de Monsieur Hulot par un moulin à vent ! (Je regrette aussi parfois que le ridicule ne tue pas…)

- Je regrette que Woody Allen pense qu’il n’a réalisé aucun chef-d’œuvre.

- Je regrette de ne pas avoir revu depuis au moins 20 ans une petite comédie bien sympathique : « C’est ma vie, après tout » de John Badham avec Richard Dreyfuss.

- Je regrette le comportement de cette société de production qui a cru bon de me voler un concept de série et a dû, au final, me payer un fort dédommagement. 

- Je regrette de n’avoir jamais collaboré avec Buster Keaton, les Marx Brothers, Michel Simon, Marlène Dietrich, Marilyn Monroe, Bourvil, Franck Capra, Billy Wilder, Luis Bunuel, Patrick Dewaere, Marie Trintignant, etc…

- Je regrette que mon si prometteur projet de série « Le Roi des Animaux » n’ait pas encore vu le jour.

- Je regrette l’humour de mon ex-partenaire d’écriture Yannick, et aussi nos déjeuners à base de pâtes et de Simpsons.

- Je regrette que « Plus belle la vie » soit actuellement considérée comme un fleuron de la série française !

- Je regrette que Jacques Tati n’ait pu faire plus de films et je regrette qu’Eric Rohmer ait pu en faire autant ! (Non, pour Éric, je m'en fous en fait : c'était juste pour le plaisir d'être méchant.)

- Je regrette de n’avoir jamais vu « Le coup suprême », quatrième et dernier film de Jean-Pierre Sentier, l’auteur des merveilleux et méconnus : « Un bruit qui court » et « Le jardinier ».

- Je regrette de ne pas avoir écrit « Hellzapoppin », « La vie est belle » (Capra), « The party », « Un jour sans fin », «Edward aux mains d’argent », « The office » et « Californication » (notamment).

- Je regrette que Tim Burton ne m’ait pas encore appelé pour me dire :  « P-F, écris moi un film s’il te plaît ?! ».

- Mais mon rêve d’adolescent, et donc mon plus grand regret, reste de ne pas être Danny Wilde ...

LES CONSTERNANTES PENSÉES D'UN SCÉNARISTE EN VACANCES

De retour de vacances, je me dois de vous faire un aveu…
Bien sûr, je n’en suis pas fier mais en même temps, ne vous ai-je pas fait une promesse, rappelez-vous, c’était le 15 octobre 2007 : « Je m’engage donc à ce que ce blog soit avant tout un joyeux bazar, le meilleur du pire de ce qui se passe dans mon cerveau fébrile ! »

Et bien là, attachez vos ceintures, on est en plein dedans…
Car durant mes vacances en Bretagne, 2 phrases complètement stupides ont traversé mon cerveau malade : attention, je dis bien "traversé", c’est à dire qu’à ce moment-là, je ne cherchais rien de particulier et surtout pas être spirituel, c’était le vide sidéral dans ma tête et ces - malheureuses - phrases ont débarquée telles quelles :

- La première m’est venue alors que je sortais de mon bain : Au moment précis où j’enjambais la baignoire et que les gouttes d’eau ruisselaient de mon corps d’Apollon ( !) et tombaient sur le tapis de bain*, je me suis dis : « La Vénus de Milo a-t-elle besoin, elle aussi, de déodorant sous les bras ?! »
Consternant, je sais mais je vous avais prévenu…

- La deuxième, ni pire, ni meilleure : La veille du départ, j’étais sur une petite plage plutôt sauvage en compagnie de ma famille. Il y avait pas mal de vent et soudain, sans crier gare, je me suis dis :
« Le vent, n’est-ce pas Dieu qui pète ?! »
En fait, je crois que j’avais tort : celle-ci est pire…

Voilà, c’est tout… Pardon.

P-F

* : En fait, je crois que comme d’habitude, j’ai dû oublier de mettre le tapis de bain devant la baignoire et j’ai donc largement inondé le sol, source (!) de fréquentes remises au point de la part de ma dulcinée. Comme celle-ci parcourt parfois ce blog, j’ai préféré édulcorer un peu la scène dite de « la baignoire »…

CONVERSATION TRÈS PRIVÉE

Samedi, j’ai emmené ma fille au square faire du toboggan et des pâtés. Dans le bac à sable, deux petits garçons d’environ 9 et 7 ans jouent tranquillement l’un à côté de l’autre, tout en discutant.

            LE PLUS JEUNE
            Ta mère, elle porte un string ?!

Son camarade de jeu réfléchit un instant, concentré.

            L’AUTRE
            Heu… Non ! Et la tienne ?

            LE PLUS JEUNE (déçu)
            Ben non plus…

AVOIR TROIS MOIS DE RETARD, CA M’ÉNERVE !

Hier, j’échange quelques mails avec mon ami Christian à propos des clips et voilà qu’il m’envoie une petite merveille : un clip tout à fait réjouissant, très bien réalisé, au contenu délicieusement malicieux et ironique ! Bref, je « kiffe trop » comme aurait dit, il y a 3 ans, mon ado de fils à qui je m’empresse de faire découvrir, tout excité, ma trouvaille !
Mais celui-ci me répond en substance :
- Papa, tu es gentil, mais au bahut, tout le monde connaît ça depuis minimum deux mois !

Alors pour les encore plus ringards que moi (si jamais ça existe ?!), voici donc HELMUT FRITZ. Pour tous les autres, et bien ne vous gênez pas : gaussez-vous, gaussez-vous !

GRAND BEAU DANS MA TÊTE!

Hier matin, en sortant de la crèche où je venais d’accompagner mon héroïne, un merveilleux sentiment de joie m’a envahi…

Était-ce parce qu’il faisait beau, parce que j’avais absorbé une vitamine C de trop, parce que mes économies étaient parfaitement à l’abri de tout krach boursier, c’est à dire dans les poches de mes futurs employeurs ; ou parce que dix-sept mois après, je pouvais encore me rappeler ce « moment de patriotisme et de fraternité exceptionnel », le soir de l’élection présidentielle, lorsque Mireille Mathieu a interprété pour notre Petit Nicolas et la France entière, la Marseillaise ?!
Et bien non, rien de tout ça : si j’ai eu cette bouffée de bonheur, c’est que je me suis dis simplement que scénariste était un métier merveilleux...
Bien sûr, il y a des périodes très dures. Bien sûr, il y a dans ce milieu un nombre considérable d’abruti(e)s, d’incompétent(e)s et de personnes malhonnêtes ! Il y a aussi de vrais passionné(e)s, des «pur(e)s de dur», des gens honnêtes et droits. Mais l’essentiel n’est pas là… L’essentiel, dans cet incroyable boulot, et on n'en parle jamais, c’est qu’on est quand même payé pour «triper», voyager dans sa tête, se défoncer le cerveau, les mots me manquent… Etre payé pour un shoot, ça reste quand même juste excellent !

Je n’ai pour ainsi dire aucune expérience en matière de trip hallucinogène à base de substance interdite (ou non). D’ailleurs je le regrette presque, mais là n’est pas le sujet. Mais d’après ce que j’en sais, ça reste somme toute proche d’un « shoot d’écriture », ce que l’on ressent quand on cherche une idée, et que tout votre être est plongé dans le sujet : la différence, c’est qu’après, si on a réussi (à trouver une idée ou à pondre un texte), on se sent tellement bien ! C’est pourquoi, quand un producteur ou un réalisateur m’appelle (si, si, ça m’arrive !), pour me proposer de «travailler», j’ai toujours envie de le remercier, car c’est comme s’il me passait un joint… C’est tellement bon ! Du moins au début, car après, si le gars est un gros nul, ne te respecte pas, ne te paye pas ou à un goût de chiottes, et ben c’est que le pétard s’avère mouillé…

EN DELPY DU BON SENS

Il restait pourtant à peine 5 minutes de film. Soudain, devant la naïveté d’une séquence et surtout la maladresse de sa mise en scène (suite à un quiproquo digne de Max PÉCAS, une vieille dame pense que le héros lui a volé son sac à main), je me suis écrié, en un ultime réflexe de survie : « Non, là c’est trop ! ».
Et, furieux, j’ai planté là ma femme sur la canapé du salon.
(Suite à une visite du commissaire de mon quartier sitôt la mise en ligne de ce post, je précise bien que : non, je n’ai pas poignardé ma femme, je l’ai juste laissé en plan).

Pourtant, au quotidien, je ne suis pas spécialement théâtral, mais là, j’avoue que j’y suis allé un peu fort…

Flash back : environ 90 minutes before, une délicieuse soirée s’annonçait…
Nous avions donc décidé de louer « TWO DAYS IN PARIS », la comédie de Julie DELPY sortie l’été dernier et que j’avais honteusement raté : j’étais très impatient de découvrir ce film, déjà au regard des excellentes critiques qu’il avait suscité et surtout des résultats flatteurs qui avaient été les siens au box-office, ce petit film indépendant avait été en effet la bonne surprise de l’été.
J’étais donc un spectateur bienveillant et même réjoui quand la projection démarra. Au début, je crus à une parodie de Woody ALLEN (période « MANHATTAN »), tant le personnage masculin principal copie les tics, les intonations et même les angoisses de notre cher (et unique !) Woody.
Les minutes passent, les scènes s’enchaînent (mal !), et tout, quasiment tout, me révulse. Je m’accroche à mon canapé, je me dis que le meilleur est à venir, mais non, mon chemin de croix ne fait que commencer, jusqu’à l’incident de la 90ème minute de projection qui a fait l’introduction de ce post.

Alors pourquoi, pourquoi, un tel agacement (grotesque, j’en conviens!) devant ce film ?!
Bien sûr, il serait tentant de ressortir le petit manuel du parfait scénariste et de démontrer, point par point, que les règles les plus basiques de la dramaturgie ne sont pas respectées : absence d’objectif et de réel enjeu, progression dramatique mollassonne, scènes répétitives, humour plaqué, personnages caricaturaux auxquels on ne peut donc pas s’attacher, sans parler de l’absence totale de thématique :
Car que veut dire ce film ?! Qu’est-ce que Mlle Julie a dans le ventre ? Qu’a-t-elle cherché à nous dire ?! Ben on n’en sait fichtre rien…

Mais les bases de la dramaturgie, en fait on s’en fout ! On n’est pas obligé de les respecter pour émerveiller ou émouvoir son spectateur ! En plus, généralement, j’adore les films ratés ! Oui, car celui qui a raté quelque chose aura au moins essayé. Mais là…

Je crois qu’instinctivement et sans vouloir faire mon François TRUFFAUT (période « CAHIERS » où, tout jeune critique, François n’avait pas son pareil pour « tuer » les films et les cinéastes); je pense que comme pas mal de gens, au bout de cinq minutes, je ressens l’ambition du film, le travail, la passion du cinéaste et du scénariste. Quand je vois un film de Tim BURTON, je me dis régulièrement : « Whoua Tim ! Tu as encore mis la barre tellement haut ! Chapeau l’artiste ! Merci à toi et à toute ton équipe ! »
Mais hier soir, tétanisé devant mon écran, je sens tellement un film bâclé, mal fichu, paresseux que c’en est insupportable! C’est un peu comme une insulte à tous ceux qui tâchent de faire des films ! (Et bien sûr aussi, à ceux qui les regardent !). Et l’absence de moyens n’a rien à voir avec le désir de se bouger les fesses et/ou les méninges !
En conclusion, pour m’achever un peu plus, je suis allé relire les critiques dithyrambiques de la presse sur le film et donc le talent de l’attaché de presse laisse rêveur ! Le plus extraordinaire est que ce film a obtenu en 2008 le Grand Prix de la SACD (catégorie « Nouveau Talent Cinéma ») et aussi le Prix Jacques PRÉVERT du scénario, dont le jury est constitué exclusivement de scénaristes professionnels : Comprenne qui pourra…

UN HÉRISSON M’A TUÉ…

… mon désir d’enseigner le scénario !
Ben oui, maintenant que j’ai l’impression d’avoir compris 2/3 choses (maximum) sur l’humour et l’écriture ; donner quelques cours à droite à gauche, émerveiller des étudiant(e)s grâce à ma faconde, mon "humour désopilant" et mon imagination : je pense que mon orgueil aurait adoré !
Et puis patatra… Tout est tombé à l’eau, à cause d’une seule phrase - merveilleuse - extraite du délicieux roman de Muriel BARBERY que je déguste en ce moment, " L’élégance du hérisson " :
" Ceux qui savent faire font, ceux qui ne savent pas faire enseignent, ceux qui ne savent pas enseigner enseignent aux enseignants et ceux qui ne savent pas enseigner aux enseignants font de la politique. "

Donc comme j’ai la prétention de savoir faire, alors je fais…
Et tant pis pour les palmes académiques !

PARFOIS J’AI ENVIE DE HURLER !

Dans un numéro récent du journal «  20 minutes », le directeur éditorial de la chaîne COMÉDIE explique tranquillement :
« Nous recevons une trentaine de projets par semaine et nous en validons 4 à 5 par an. »

Ce qui fait moins d’un sur 300 !!! 
Bref, être auteur et/ou créateur de concept, c’est à peu près comme de jouer à l’Euro Millions !

Attention, je n’ai rien contre ce monsieur qui a bien sûr un budget à tenir, et j’imagine bien que derrière chacun de ces 1500 projets reçus annuellement par la chaîne, il n’y a pas que d’authentiques chef-d’œuvres, mais il n’empêche, quelle douleur !                                                                                           
                                                                           
Je me demande souvent si les responsables de chaîne ou de fiction mesurent bien l’incroyable pouvoir qui est le leur ?! Savent-ils que derrière tous ces dossiers qui s’amoncèlent sur leur bureau puis dans leur poubelle immense container sur lesquels bien souvent, ils n’ont pas même jeté un regard, se cachent pourtant combien d’attentes, d’espoirs, d’ambitions, de revanches à prendre, de rêves merveilleux, de désirs fous ?! Combien de nuits beiges ou blanches, de clopes, de chichons, de caféine, de vodka ou de rien du tout ?! Combien d’heures d’angoisse face au néant, face au cerveau absolument vide avant l’orgasme, souvent tardif, de l’idée (géniale ou consternante) qui enfin jaillit, au moment où justement on ne l’attend plus, sous la douche ou en versant des coquillettes ?! Et aussi combien de photocopies réalisées fébrilement et en douce, pendant que le boss de la copine ou de la soeur est parti déjeuner ?! Combien de couvertures faites et refaites 1000 fois ?! Combien de «Cette fois, ça va le faire»,  «Je crois que je tiens un bon truc», «L’important c’est d’y croire», «C’est pile poil ce qu’il leur faut», «On va faire un carton», «Le meilleur concept que j’ai jamais pondu», «C’est vraiment de la balle», «C’est tellement mieux que tout ce qui passe à la télé», «T’imagines si ça leur plaît», «Moi, j’y crois à fond», etc…

Enfin, le fameux mal de ventre, telle une gastro, qui vous saisit au moment d’appeler pour avoir la réponse, qu’on sait déjà au fond de soi négative ; même angoisse en décachetant la missive tant attendue que l’on devine, au regard de la minceur de l’enveloppe, assassine… Où l’on réalise brutalement que tout ceci n’était qu’une chimère, à laquelle il fallait pourtant bien croire pour déjà être capable d’aller au bout de l’écriture du projet.
« Une chance sur 300 », on vous avait dit ! 

Cela me fait penser au personnage de VATEL dans le film du même nom (Roland JOFFÉ / 2000), qui écrit, juste avant qu’il ne se suicide : « Je croyais que j’étais un artiste et je viens de réaliser que je n’étais qu’un esclave ! »

Heureusement, cette époque est presque révolue. Internet œuvre à  briser ces positions dominantes, souvent arbitraires et destructrices, ces interfaces broyeuses de talents qui existent entre les artistes, les auteurs et le public.
Le pouvoir des créateurs, quelle que soit leur discipline - je pense par exemple à ces peintres qui, grâce au web, exposent et vendent leurs toiles dans le monde entier - sera désormais de plus en plus entre leurs mains : quelle merveilleuse nouvelle ! (Oui, je sais bien que c'est pas très nouveau : je fais ce que je peux pour tenter de terminer ce post !!!) :(
Alors finalement, au lieu de hurler, si je poussais plutôt un cri de joie ?!