Dans la tête de P-F BERTRAND

JE NE SUIS PAS DRÔLE… ET ALORS ?!

Qu’est-ce que ça veut dire, « être drôle » ?! Qui peut prétendre l’être en permanence ?! Y a-t-il une personne susceptible d’amuser la terre entière ?! Bien sûr que non…
Si vous cherchez bien, je parie que vous allez trouver même des personnes allergiques à Buster KEATON, Louis DE FUNÈS, Woody ALLEN, Gad ELMALEH… ou même à CAUET ! (Quoique pour ce dernier exemple, je pense que nous sommes beaucoup plus d’un…)

Je vous raconte ça parce qu’il m’ait arrivé une mésaventure dont je me serais bien passé :
Il y a quelques mois, je croise par hasard une vieille connaissance que je n’ai pas vu depuis longtemps. Nous discutons et cet individu s’engage à me présenter un duo de comiques très en vue, pour lequel j’envisage d’écrire un long-métrage ou un concept de série. On se quitte et mon cerveau de scénariste fourmille à l’idée d’oeuvrer pour ces deux excellents comédiens.
Quelques semaines plus tard, la date du rendez-vous approchant, je reviens vers mon contact et ce dernier m’avertit par mail que mon blog lui paraît tellement consternant qu’il renonce à me présenter à ses deux amis ! (Pour être tout à fait honnête, il n’a pas utilisé le mot « consternant » mais c’est pourtant bien ce qui ressortait de son mail assassin : le mérite de la franchise, vous me direz !)

Bref, quelle baffe ! Ca faisait longtemps que je ne m’étais pas pris un immeuble sur la tronche et celui-là, je peux vous assurer que je ne l’ai pas vu venir ! Déprime, stress, peur du lendemain, envie de tout balancer, pulsion de perforer toutes les dents de cet idiot à l’aide d’une perceuse, haine pour mes parents de m’avoir raté à ce point-là, arrêter ce maudit blog, gagner ma vie en jouant au Loto Foot, m’asseoir devant TF1 avec 100 kilos de Chamallows et attendre la mort, prendre ma carte à l’UMP, partir au Bénin…

Et puis, une fois encore, avec sa phrase magique, TIM M'A SAUVÉ…
Je veux dire que sur ce blog, je suis juste moi : point barre ! Et même si ce que j’écris paraît à certains (ou à tout le monde !) inintéressant, nul, très con, pathétique, absolument crétin, pitoyable, à vomir, etc… Et bien… TANT PIS !!!
Car je ne peux pas faire pire, ni mieux !… 

Ce coup de blues me rappelle une petite fable adorable mais surtout très instructive :

« Il était une fois une course de grenouilles.

L'objectif était d'arriver en haut d'une pyramide.Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir. La course commença.

En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles atteignent la cime et toutes les phrases que l'on entendit furent de ce genre : "Inutile !!! Elles n'y arriveront jamais!"

Les grenouilles commencèrent peu à peu à se décourager, sauf quelques unes qui continuent de grimper.

Et les gens continuaient : "... Vraiment pas la peine !!! Elles n'y arriveront jamais !..."

Et petit à petit, les grenouilles s'avouèrent vaincues les unes après les autres, sauf une qui continuait envers et contre tout …

A la fin, cette grenouille, seule et au prix d'un énorme effort, rejoignit la cime.

Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait.

L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l'épreuve.

Et découvrit qu'elle...

...était sourde ! »

MORALITÉ :

N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'être négatives car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur !

Rappelez-vous du pouvoir qu'ont les mots que vous entendez ou que vous lisez.

Et tâchez d’être TOUJOURS POSITIF !

> Ca, c’est pas toujours facile...
Tiens, je viens de terminer mon cinquième paquet de Chamallows : c'est pas si mal, "ATTENTION A LA MARCHE" !

JE SUIS RINGARD MAIS JE ME SOIGNE...

J’avais déjà évoqué ICI comment j’avais compris que j’étais con mais voilà qu’il m’arrive bien pire : j’ai découvert que j’étais ringard...

Bon, c’est vrai que j’avais déjà des doutes. Par exemple avec Bérénice, ma fille qui a 13 ans, on joue en voiture à un jeu idiot mais qui nous amuse beaucoup : dès qu’une chanson passe, on doit donner avant l'autre le nom de l’interprète et/ou le nom exact de la chanson. Je dois reconnaître en toute modestie que lorsque nous écoutons « Chante France », je bats mon adorable enfant à plat de couture. Oui, mais sur « Voltage FM » ou « NRJ », où l’on diffuse des chansons, disons plus contemporaines, et bien je suis quasi inexistant et ça fait mal…
Mes suspicions à propos de mon auto-ringardisme se sont donc confirmées cette semaine : comme tout à chacun, en naviguant on the web, je suis contraint d’apercevoir ça et là, des bribes d’ « informations » sur la vie tragique de Britney SPEARS, qui ne serait, à en croire par exemple l’obscène Yahoo qui s’en gargarise, qu’une suite de crises, de catastrophes, de descentes de police, d’internements en hôpital psychiatrique, etc… Bien sûr, je hais ce type de déballage et je sais, comme vous, qu’il est bien sûr largement amplifié pour ne pas dire bidonné.

Allez soyons honnête, je ne suis pas un grand fan de Britney. Et comme je peux être méchant, je suis toujours étonné de constater qu'avec un physique de shampouineuse qui aurait raté son C.A.P. ; on peut néanmoins devenir un sexe – symbole ! (Parfaitement j’ai quelque chose contre les shampouineuses : elles mettent toujours l’eau trop chaude !) 
Mais j’ai aussi un cœur et je constate qu’au regard du harcèlement inhumain dont la pauvre jeune fille est l’objet, il est malheureusement logique qu’elle perde pied et que sa santé mentale peu à peu donne des signes de faiblesse.

Bref, il y a un petit mois de ça, je dis à ma femme - et c’est là le début de la catastrophe - un truc que des millions de gens se sont dit, un truc pas très malin, un truc logique mais qui n’a rien d’une pensée de Socrate :
« Un jour, ce genre de harcèlement va mal finir. La pauvre Britney va péter un câble et lorsqu’elle se sera suicidée, tous ces medias qui la harcèlent auront l’air malin ! ». QUELLE ERREUR ! Comment ai-je pu dire une chose aussi stupide ?! Car si vous vous êtes reconnu dans mes propos, si ceux-ci vous paraissent plutôt censés, si vous faites partie des gens pour qui la vie d’un être vivant et à fortiori d’un être humain a de la valeur et bien désolé, mais je me dois de vous annoncer que vous êtes un(e) incorrigible ringard(e) !

Car actuellement un nouveau site bat tous les records d’audience : www.whenisbritneygoingtodie.com où comme vous l’avez déjà compris, on vous propose de deviner, enfin de prédire la date et l’heure exacte de la mort de Britney SPEARS et, je vous jure que c’est vrai, le ou la gagnant(e) aura droit à une console de jeux « Playstation 3 » !

Pourtant, je suis un grand adepte de l’humour noir mais le problème ici - même si c’est incroyable - est qu’il s’agit bien de premier degré ! Cette médiatisation à outrance amène une certaine frange du public à croire que certaines stars ne sont plus des êtres humains mais de simples personnages qu’on peut donc railler, maltraiter tout à loisir, ultimes exutoires permettant de faire rejaillir nos plus bas instincts…

A moins bien sûr, que ce soit moi qui traverse une crise d’angélisme, bref que je ne sois plus en phase avec mon époque: Mais n’est-ce pas justement là la définition du ringard ?! AU SECOURS !!! 

Heureusement, je n’ai pas tardé à réagir car le ringardisme - comme le reste - ça se soigne et j’ai aussitôt créé les trois sites suivants :

www.quand-guy-carlier-pèsera-plus-de-300-kilos.com
www.quand-guillaume-depardieu-se-fera-amputer-de-son-autre-jambe.com
www.combien-de-viols-en-France-en-2008.com

Vous trouvez ça ignoble ?!
Oh là là, ce que vous pouvez être ringard !… :)

POURQUOI J'AI FAILLI AMENER MA COUETTE AU PRESSING

Je viens de terminer le fameux livre de Peter BISKIND, « Sexe, mensonges et Hollywood », paru en 2004, et je sors de ce livre épuisé, presque K.O. !

Dans un style très journalistique, constitué donc uniquement d’un empilement d’anecdotes et de témoignages, ce livre raconte l’univers du cinéma américain indépendant dans les années 90 ; narrant par le menu et en parallèle l’histoire du « Sundance Institute » de Robert REDFORD ainsi que l’inexorable ascension de Harvey et Bob WEINSTEIN à travers leur société de distribution MIRAMAX. D’abord, je me dois d’avertir le petit cochon qui en vous sommeille (à moins qu’il ne soit parfaitement éveillé) : il n’y a pas, mais pas un poil de sexe dans ce livre ! En revanche, concernant le mensonge… Ce livre glace le sang. Si Bobby REDFORD apparaît à la fois brillant, maladivement perfectionniste et piètre homme d’affaires, le portrait des frères WEINSTEIN et principalement de Harvey, laissera le lecteur sous le choc : pendant près de 500 pages, cette sorte de SHREK pas drôle terrorise tous ceux qu’il croise, principalement les réalisateurs, d’ailleurs souvent parmi les plus intéressants de la décennie. Véritable artiste du harcèlement moral, le quotidien de ce repoussant personnage n’est qu’une succession de menaces verbales et physiques, de crises d’hystéries, de mensonges, de chantages, de trahisons, de manipulations psychologiques et financières : j’ai vraiment faillir vomir sur ma couette !…

Comme tout professionnel, j’ai connu et je connaîtrais malheureusement encore longtemps le harcèlement moral puisque c’est le lot de tous les professionnels (SIC !). L’une de mes expériences les plus frappantes eut lieu au début des années 90 alors que je travaillais pour ARTE, en tant que (jeune) réalisateur pour une soirée thématique. Imposé par un producteur, je m’aperçus très vite que la monteuse de l’émission semblait fort peu apprécier ma venue (car espérant probablement passer réalisatrice). Elle se lança à mon encontre dans une opération de dénigrement sans précédent, racontant à tout le monde que je n’étais pas du tout le réalisateur de l’émission mais seulement le… stagiaire monteur !
Le plus extraordinaire, c’est lorsqu’elle me le signifiait en face, tentant de me persuader de l’usurpation de profession dont j’étais soi-disant l’auteur ! En désespoir de cause, je me rappelle avoir été obligé de lui mettre sous le nez mon contrat, dans lequel était bien sûr précisé noir sur blanc mon statut de réalisateur, sans pour autant d’ailleurs parvenir à raisonner la harpie…

La pression psychologique, les tentatives de déstabilisation, les manipulations de toutes sortes sont donc monnaie courant dans notre beau métier. D’ailleurs, il y a toujours quelque chose d’amusant lorsque je rencontre quelqu’un pour la première fois et que cette personne apprend que je suis scénariste. Car immanquablement, elle me dit :
- Ah ! Vous êtes scénariste ?! Ca doit être sympa…
En entendant cette contre-vérité absolue, je ne peux m’empêcher de sourire, car soyons clair : travailler dans ce milieu est passionnant, difficile, excitant, dangereux, attirant, délicat, captivant, compliqué, exaltant, risqué, merveilleux, stressant, fascinant, épuisant, etc… Mais ça n’a rien, non vraiment rien du tout, de « sympa » !

NAISSANCE D'UNE VOCATION OU COMMENT JE DECOUVRIS QUE LA VIE EST INJUSTE

Saint-Herblain (banlieue de Nantes), au début des années 70.

J’étais en CM1, où je continuais mon parcours d’élève médiocre (voir VIVE LES CANCRES !). Il faut dire que j’avais à l’époque une écriture franchement exécrable : les pédopsychiatres penchés sur mon cas découvrirent, stupéfaits, que je présentai l'étrange particularité de n'être ni gaucher, ni droitier ! Je n’avais donc même pas, selon l’expression populaire, « deux mains gauches », mais plutôt… pas de main du tout ! Autre souci, j’avais les pieds plats et je courais donc « en canard », d’une façon semble-t-il irrésistible, à voir mes camarades se tordre de rire lors du cours de gym. De plus, malgré tous mes efforts, j’étais à la course d’une lenteur incroyable, ce qui représente quand même un handicap grave dans une cour de récréation…

Tout ça pour dire que cet univers scolaire n’était pas exactement un terrain favorable à mon épanouissement et mes notes s’en ressentaient. Les deux matières où je prenais néanmoins un certain plaisir étaient la récitation et la rédaction, sans que mes résultat dans cette dernière, ne soient d’ailleurs prodigieux.

Et puis un jour, Monsieur BAYOR nous rendit les copies d’une rédaction. Je n’aimais pas trop cet instituteur car il avait pris comme tête de turc de la classe son propre fils, un garçon gentil, bon élève et qui avait même un an d’avance !
Pourtant, à cette minute, j’adressai un grand sourire à Monsieur BAYOR qui s’approchait de moi pour me rendre mon supposé "chef d’œuvre" : je savais en effet qu’au regard du sujet proposé, j’avais rendu un texte original (donc intéressant !). Mais bizarrement, au lieu de l’air béa d’admiration qu’il était censé présenter, je le vis s’avancer près de mon pupitre le sourcil sévère, bref avec la mine renfrognée qu’il présentait à chaque fois qu’il me rendait une copie ! Je relis dix fois ma note : 3 sur 10 ! Je me décompose, je n’arrive pas y croire :  c’est un peu comme si on m’avait dit que mon club favori le F.C. NANTES allait descendre un jour en ligue 2 (SIC !) ou que les Cahiers du Cinéma organisait une rétrospective Luc BESSON… Je trouve finalement l’explication : Monsieur BAYOR s’est juste trompé de copie et m’a distribué celle d’un autre élève ! Mais en fait non, c’est bien mon écriture de psychopathe avec ses lettre approximatives qui noircit la feuille. Je profite alors du remue–ménage de la distribution des copies pour récupérer autour de moi quelques rédactions de mes camarades et je les survole rapidement. Je suis consterné : comme je le craignais, ils ont presque tous rendu le même texte, s’engageant comme des agneaux dans la voie attendue, dans le cliché parfait. Pareille injustice me déchire le ventre ! Elève timide, pour la première (et unique fois !) de mon parcours scolaire, je m’en vais bravement à la fin de la journée défendre mon bout de gras avec mon bourreau, lui expliquant ma surprise, ma légitime déception, et même mes doutes sur le bien-fondé de sa correction ( !). Monsieur BAYOR, sans émotion aucune, me confirma vertement son jugement et sa notation.

Ce jour-là, je compris que la vie n'était pas simple, et même injuste.
Bien des années plus tard, la merveilleuse phrase de l’ami Gustave allait me rappeler que j’étais probablement dans le vrai, avec cette condition nécessaire (mais non suffisante !) :

« Pour avoir du talent, il faut être convaincu qu’on en possède. » Gustave FLAUBERT

AVEZ-VOUS DEJÀ PHOTOGRAPHIÉ UN FANTÔME ?! MOI OUI…

Vendredi soir, nous pressons le pas dans la rue de Tilsit pour nous rendre au cinéma Mac Mahon où se joue le film de Robert WISE « LA MAISON DU DIABLE ». Je suis inquiet car la séance va commencer sous peu - comme tous les accrocs au cinéma, je ne supporte pas de rater un seul photogramme d’un film - et surtout j’ai bien peur que le film affiche COMPLET ! Nous entrons dans la salle et je découvre, stupéfait, qu’elle est plus vide qu’une remarque d'Ariane MASSENET ! Mon fils, amusé par la situation, exprime l’envie de prendre une photo avec son portable de la salle toute entière, avec moi au beau milieu, seul spectateur !

Aussitôt dit aussitôt fait, mon fils prend la photo : Et c’est alors que nous découvrons, stupéfaits, sur l’écran du mobile, assise au premier rang… une silhouette humaine ! (Alors que - je le répète - la salle était donc vide, exceptée, mon fils et moi !)
Bien sûr la photo est de qualité exécrable, bien sûr pour l’instant, je ne peux pas certifié à 100% qu’il y a quelqu'un sur la photo ; en même temps, il semble bien que… Bien sûr, il m’arrive de franchir parfois la ligne jaune dans ce blog, notamment dans la catégorie « Des mondes parallèles », à laquelle, vous l’aurez noté, n’appartient pas ce post ; et donc je vous demande de bien vouloir croire à cette histoire incroyable !

Je ne manquerai pas de vous donner des informations dès que j’aurais pu - enfin - mettre cette photo sur mon ordi et donc agrandir la photo. N’est-ce pas extraordinaire d’aller voir un film de fantômes et d’en apercevoir opportunément un, juste avant la séance ? Voilà peut-être, plus fort que le son THX et la 3D, le cinéma d’après-demain qui ira surprendre le spectateur, non pas seulement sur l’écran, mais jusque dans sa propre existence...

BONNE NOUVELLE : JE SUIS CON...

D'humeur parfaitement joyeuse, flânant sur le Net en toute quiétude, je tombe sur cette citation de Michel Boujenah qui, de la façon la plus brutale, remet en question jusqu'aux fondements de ma personnalité et de mon ego ! Mais comme dirait la Rachida, "je vous fais juges" :

" L'humour drôle naïf, c'est quand on se fait passer pour un con et que ça fait rire tellement on est con. Généralement, ça marche que quand on est vraiment con."

Moi qui pratique et depuis des années (!), cet "humour drôle naïf", parfois avec un certain succès, je réalise aujourd'hui enfin qui je suis...
Et pour corroborer ce fait désormais avéré, je sais d'expérience que les cons sont justement les seuls à ne pas savoir qu'ils le sont : il était donc logique que je fusse le seul à l'ignorer !

Dont acte. Maintenant, qu'est-ce que je peux y faire ?! Probablement rien...
La bonne nouvelle, c'est que je sais désormais le pourquoi de toutes ces invitations à dîner...

MON HEROÏNE

Pour un scénariste, un réalisateur ou même un cinéphile, quoi de plus important que les personnages ?! Et donc par extension, je voudrais vous entretenir aujourd’hui des plus fameux d’entre eux, je veux parler of course des héros et des héroïnes.

Car lorsqu’on oeuvre pour eux, qu’on se torture les méninges nuit et jour afin de leur offrir, sur un plateau, tel destin hors du commun, tel combat titanesque, telle répartie brillantissime, telle nuit d’amour inoubliable ; une indéniable complicité se crée - entre le scénariste et ses héros - tout au long des semaines et des mois de cette promiscuité aussi intense que nécessaire.

Mais là, je dois vous confier que le choc de la rencontre avec l’héroïne que je me propose de vous faire connaître – brisant pour une fois les lois de la confidentialité -  fût des plus intense ! Cette merveilleuse héroïne, je l’ai rencontré, il y a un mois aujourd’hui. Instantanément, ça a été le coup de foudre et nul doute que nous risquons de faire un sacré bout de chemin ensemble. Si vous n’avez pas encore le bonheur de la connaître mais que vous ressentez la même émotion que moi, sachez dès à présent qu’elle n’a pas d’agent mais qu’elle est très occupée…

Pour vous faire une opinion, cliquez sur le lien ci-dessous puis sur la vignette.

Mon Héroïne

VIVE LES CANCRES !

A la demande de l’un de mes amis producteurs, je travaille en ce moment sur le concept d’une série documentaire sur le thème de l’École. Pas très humoristique, me direz-vous, mais c’est un sujet qui me tient très à cœur, déjà parce je fus totalement réfractaire à l’école.

Je ne fus pourtant jamais un cancre à proprement parler : je n’ai pas eu ce courage et je le regrette ! Disons plutôt que j’étais un cancre «masqué», c’est à dire un élève extrêmement médiocre et paresseux mais jamais non plus dans les trois derniers. Le cancre, lui, est notoirement nul, et l’assume. Etre cancre, c’est un statut dans une classe. Mais il faut quand même pour cela avoir un mental hors norme… J’ai connu des cancres, incroyablement brillants dans leur discipline - être la bête noire du corps professoral tout entier -  sans jamais perdre leur sourire, ni leur bonne humeur ! Malgré la douleur profonde qu’il y a à être un cancre, je n’ai jamais connu de cancres triste, alors que des premiers de la classe sinistres ou dépressifs, alors là oui, un paquet ! J’ai toujours eu le sentiment que les cancres avaient compris qu’ils étaient en fait les plus forts, puisque déjà capables de se soustraire à l’autorité. Une autre question est de savoir pourquoi, à ma connaissance, les cancres ne sont jamais des filles ?!

Comme les cancres, j’étais donc inadapté au système scolaire français et plus précisément au cours magistral. Déjà parce que mon cerveau ne me permettait pas d’écouter parler un professeur plus de 5 minutes…
De façon systématique, mon esprit s’évadait (au choix) vers tous les noms des buteurs du Football Club de Nantes depuis le début du championnat, l’ascension d’un jeune réalisateur hors norme nommé S. Spielberg, le look franchement dominatrice de ma prof d’allemand ou encore les frites savoureuses du samedi à la cantine. J’avais aussi mis au point un jeu en salle de classe complètement stupide mais dans lequel pourtant j’excellais, suite à un entraînement constant : sans montre, il s’agissait de deviner l’heure, à la minute près… Lorsqu’on s’ennuie à mourir, chaque minute compte pour une heure : il était donc logique que je parvienne à ce prodige !

Depuis, j’ai toujours ressenti une tendresse particulière pour les cancres, quels qu’ils soient. J’ai l’impression que nous formons, cancres passés, présents et futurs, une espèce de joyeuse confrérie secrète…

Cette période scolaire m’aura au moins permis de développer au fond de la classe une aptitude à la rêverie, «matière» pour laquelle je possédais déjà un don certain.Aujourd’hui, de talentueux producteurs me donnent quelque argent - aussi - pour rêvasser (la rêverie est bien sûr le premier outil du scénariste) et c’est somme toute assez logique puisque c’est ce que je sais faire de mieux ! (Enfin quand même moins bien que le gratin dauphinois.)

A propos des cancres, je viens de lire dans « THE FINANCIAL TIMES » je crois, ou bien peut-être dans « ELLE », une interview for réjouissante de Daniel PENNAC par Marie-Françoise COLOMBANI. Dans son dernier livre, « Chagrin d’école », ce très célèbre auteur raconte le cancre qu’il a été jusqu’à sa rencontre avec trois professeurs formidables lors de sa seconde terminale, à l’âge de 20 ans.
Alors qu’on lui demande ce qu’auraient pu faire à l’époque ses parents pour l’aider, D. PENNAC explique que Freud disait que tout ce que font les parents est, par définition, mal fait. Ils sont trop impliqués, paralysés par leur propre angoisse et rongés d’une inquiétude permanente. Et l'auteur termine alors par cette merveilleuse anecdote :
« Dernièrement, ma mère, quasi centenaire, regardait une émission sur un auteur qu’elle connaît bien : moi. A la fin, qu’a-t-elle dit à mon frère ?
- «Tu crois qu’il s’en sortira un jour ? ».