Dans la tête de P-F BERTRAND

COMMENT CRÉER UN ÉNORME BLOCKBUSTER GRÂCE A LA MÉTHODE DE SETH GRAHAME-SMITH

Non mais ces Américains !… Une fois de plus, ils nous prouvent qu’ils n’ont peur de rien et surtout pas du ridicule : Vous vous rappelez probablement l’été dernier de l’incroyable « Cow-boys et Envahisseurs » qui avait déjà fait ma joie et celle de tous les aficionados de nanars, mais voilà qu’ils récidivent avec l’improbable « Abraham Lincoln : Chasseur de Vampires » ! Comme si le brave Abraham n’en avait pas assez fait pour la nation et que donc, en plus, il s’était coltiné dans sa jeunesse bon nombre d’individus aux canines acérées et au teint blafard… Et quand nous apprenons que cette chose est produite par Tim Burton, pour le cou(p), mon sang se glace et tant pis pour les vampires aux gencives sensibles… Mais je vous laisse déguster :

 

Bien sûr, la question qu’on peut se poser, c’est comment une idée aussi grotesque a pu naître (et voir le jour !). Voici ce que raconte sur le site d’ALLOCINÉ, le scénariste (et auteur du roman dont le film est issu) Seth Grahame-Smith : « 2009 a marqué le bicentenaire de la naissance de Lincoln. Cette année-là, je faisais la promotion d'"Orgueil & préjugés et zombies", mon précédent roman – un autre croisement choc entre deux genres. À l'époque, la vitrine des librairies se scindait en deux : une moitié était consacrée à la vie d'Abraham Lincoln et l'autre au thème des vampires, avec notamment les succès des romans dédiés à Sookie Stackhouse (sur lesquels la série télévisée True Blood est basée) et à la saga Twilight. J'ai eu l'idée de combiner les deux. »

Il semble plutôt fier de lui, mais au fait, qui suis-je, moi, pour me moquer ?! Sans doute, me verrez-vous me pavaner comme Usan Bolt après une victoire, le jour où j’écrirais, moi aussi, le scénario d’un blockbuster*! Et justement, profitant des bonnes leçons de mon confrère ricain, je me suis précipité à la librairie la plus proche… (Il a fallu marcher un peu, car trouver une librairie ouverte à La Garenne-Colombes en plein mois d’août, c’était pas gagné mais avec une paire de bonnes chaussures, tout est possible.) Et notre ami Seth avait raison. La vitrine de la librairie se scindait en deux : une moitié était consacrée à la vie de François Hollande et l’autre au thème de la cuisine et principalement aux salades d’été… C’est comme ça que je démarre en ce moment même mon nouveau et très prometteur projet : « François Hollande contre les Poivrons Tueurs. ».

- Allo, Tim ?! Oui, c’est Pierre-François. Dis moi, j’ai une super idée…

P.S. : Je n’avais jamais réalisé que blockbuster signifie littéralement : « qui fait exploser le quartier ». Rigolo, non ?!

LETTRE OUVERTE A DIEU, PIÈTRE SCÉNARISTE…

Hé ! Dieu ! J’ai pensé à un truc ! Je trouve que ton histoire de «vie», d’«existence», quand on y réfléchit, désolé mais ça tient pas trop la route.
C’est même complètement débile, enfin je m’emporte, je veux dire, c’est quand même vachement paresseux, les scénars que tu nous proposes. Non mais comment t’as pu imaginer que pour CHACUN D’ENTRE NOUS, la FIN soit IDENTIQUE ?! C’est nul ! Ouais, je te vois chipoter, d’accord, la fin n’est pas EXACTEMENT la même : on peut mourir en dormant ou lors un accident de voiture, se fracturer le crâne dans sa baignoire en glissant sur une savonnette, mourir étouffé avec une chips coincée dans le gosier ou sous une tonne d’excréments d’éléphant, et pour les plus chanceux, on peut même faire un infarctus alors qu'une créature de rêve vous prodigue une fellation… Mais bon, en gros on y passe tous. Alors j’ai eu une idée que je soumets à ta sagacité, tu en feras ce que tu voudras mais j’avoue que j’aimerais assez que tu y souscrives : bon prince, je l’ai même pas déposé à la SACD, je te laisse tous les droits, tiens !

Partant du principe qu’il y a tellement de gens merveilleux et/ou talentueux qui disparaissent chaque jour mais aussi tellement de salopards dont on n’arrive pas à se débarrasser, mon concept est simple : ceux qui se comportent comme des cons vieilliraient presque à la vitesse de la lumière tandis que les authentiques, les mecs cools, les généreux vivraient aussi longtemps qu’ils le souhaiteraient. Peut-être même qu’ils rajeuniraient un poil à mesure qu’ils se comportent bien. Puisque leur âme est belle et pure, il n’y a aucune mais alors aucune raison que leur corps vieillisse ! Tu vois bien que ton système actuel n’est pas trop logique, t’es d’accord ?
Bref, cher Dieu, cogite bien là-dessus et si demain matin en me réveillant, j’ai pris 10 ans, ben ça voudra dire que je suis un salaud ! Ah ben zut ! Ce serait trop con…

CHÔMAGE TECHNIQUE OU LA TUILE DU PREMIER AVRIL

Tout est dans le titre ! Se retrouver brutalement au chômage, pile le premier avril, avouez qu’il faut le faire, à tel point que je n’ai point osé le narrer immédiatement, de peur qu’on croit à un poisson. Hélas, trois fois hélas, ce que je raconte ci-dessus est - à priori - la plus exacte vérité*…
Cette incroyable aventure débuta en septembre dernier lorsque Angela L., la papesse de la télé-réalité de TF1, me contacta logiquement après l’immense succès de ma dernière création : « Qui veut épouser mon fils ?! ».                                                                 
                                                       

Oui, je sais, certains lecteurs assidus de ce blog vont peut-être défaillir : comment ça, l’enfant de J. Tati, le fan de Buster Keaton, de Woody Allen, l’admirateur de Sergio Leone, de Tim Burton, de Breaking Bad et Mad Men trempe dans la télé-réalité !?!? Ben oui, j’avoue…
Tout a commencé l’été dernier, lorsque j'ai envoyé à TF1 - ma chaîne préférée - « Qui veut épousé mon fils ?! », un concept innovant de télé-réalité, genre que j’affectionne par dessus tout. A ma grande surprise, Angela L., blonde pétulante, me rappelait dès le lendemain, achetant le concept mais surtout m’offrant le poste envié de directeur artistique / scénariste en chef. Bref, je devenais le véritable showrunner de la « série » ! A ce titre, je peux dire sans forfanterie que ce programme me doit beaucoup : Il est vrai que j’avais sous la main d’excellents « artistes », la plupart sont depuis des amis, notamment Giuseppe, devenu le partenaire de jogging préféré de ma femme…

Bref, après un tel triomphe, Angela me demanda de lui proposer un nouveau concept encore plus puissant. Le défi était énorme mais je me suis acharné à le relever : c’est ainsi qu’est né de mon génial cerveau le prodigieux « Carré ViiiP » ! (J’ai mis trois « i » dans le titre pour illustrer au mieux le concept à travers 3 adjectifs représentatifs de la série : - innovant - irrésistible - istérique…)
Pour cela, j’ai simplement imaginé, encore fallait-il y penser, réunir sous le même toit la crème de la crème de la télé-réalité, cette élite de la vulgarité, de la vénalité et de l’exhibitionnisme avait quelque chose de fascinant, du moins j’en étais convaincu. En bon scénariste, j’ai cru bon d’y ajouter des « apprenti(e)s célébrités », petits insectes serviles, prêts à tout pour atteindre l’identique vide cérébral et la même absence de conscience morale que leurs glorieux aînés, les VIP… Au milieu de tout ça, après avoir relu mon « petit George Lucas illustré », j’ai astucieusement incorporé dans les personnages mon Yoda à moi, bref un Mentor, personnage archétypal de toute bonne production hollywoodienne. Et pour incarner au mieux cette figure clé, à qui pouvais-je rêver sinon au très beau et au très élégant Mickael Vendetta, devenu depuis le parrain de ma fille. (Une star dans la famille, ça ne peut pas faire de mal…). Bref, tout se présentait on ne peut mieux, Angela ne déclarait-elle pas en toute simplicité ici (dernière ligne) : « Carré ViiiP sera une comédie hilarante, entre « Femmes au bord de la crise de nerfs » et « Priscilla, folle du désert ». Certains ont pu s’étonner de ces références cinéphiliques dans la bouche d’une responsable de la télé-réalité. En fait, ma modestie dût-elle en souffrir, la brave Angela s’était en fait contentée de citer là un enthousiasmant passage de ma note d’intention. Bon prince, je la laissai s’approprier mes mots, c’est bien là le privilège des poètes...

                                                               
                      
Et puis patatras, vous connaissez la suite : l’audience n’est pas au rendez-vous, le programme ne décolle pas, les réunions de crise se succèdent, etc. Pourtant Giuseppe le macho et Cindy la « power girl » qui couchent ensemble dès le deuxième soir, c’était good ! (Encore une magistrale idée de votre serviteur…) Mais rien n’y fait, la tension chez TF1 monte encore d’un cran et Angela n’hésite pas à m’appeler à 4 heures du mat., me sommant de sauver le programme ! Je propose une partouze générale et ininterrompue jusqu’à bout des 8 semaines d'émission restant : Angela est emballée et suite au regrettable refus de Loana, envisage d’entrer elle-même dans le studio désormais voué à la luxure, bien décidée à payer de sa personne afin de faire remonter l’audience. En attendant, on fait livrer de toute urgence force préservatifs à l’abricot et à la menthe, sex toys dernier cri, poppers, etc. Alors que le top départ est sur le point d’être donné aux candidats et que PPDA, en string ficelle, fait le forcing pour intégrer le studio (!) ; TF1 se dégonfle pour une raison absurde, style une orgie à 18 heures, est-ce que ça va véritablement scotcher à son poste la ménagère de moins de 50 ans ?! Excédé par cette frilosité malvenue, j’argumente qu’à défaut de ménagères, un bon nombre de puceaux, de voyeurs et de curieux de tous poils ( !) seraient eux, probablement tout à fait intéressés par un tel programme !
Mais rien n’y fait. TF1 nous lâche. Carré ViiiP s’arrête. J’ai le souffle coupé. Angela, encore en string et porte-jarretelles, me tombe dans les bras, en pleurs, détruite. Reniflant sur le col de ma chemise Alain Figaret, elle parvient une seconde à calmer ses sanglots et me glisse dans un souffle : « Pour une fois, je me demande si on n’a pas visé trop bas… ».

*Les plus attentifs d’entre vous auront remarqué que ce post appartient à la rubrique « Une araignée au plafond ».

LA PREUVE QUE LE PÈRE NOËL EXISTE OU COMMENT, CETTE ANNÉE ENCORE, LE BARBU ROUGEAUD M’A ARNAQUÉ..

 Cette année, j’avais commandé au Père Noël :

- Une splendide jeune femme rousse aux gros seins, nymphomane et pilote de ligne
- Un Airbus A380 bourré de dollars
- Une cravate

RÉSULTAT : J’ai bien trouvé ma cravate sous le sapin, confirmation que le Père Noël existe bel et bien. En revanche, aucune trace de rousse ni d’Airbus, preuve que le brave homme présente quand même une fâcheuse tendance à garder pour lui nos cadeaux les plus attractifs. Si vous aussi, vous avez été victime de cet escroc : merci de témoigner ci-dessous dans la rubrique « Commentaires ».

Tout Père Noël qu’il soit, il me paraîtrait en effet inconvenant et même lâche, de par notre silence, de cautionner les méfaits d’un individu qui profite de sa renommée et de sa bonne image pour berner les plus naïfs créatifs d’entre nous, en barbotant nos cadeaux les plus attractifs.

OLIVIA ET MOI

Je n’en pouvais plus de l’attendre mais enfin, ce soir ça y est, « Olivia est revenue ! ». Je parle de MON Olivia, bref Olivia Dunham, l’héroïne de FRINGE : Début de la saison 2 ce soir sur TF1 à 23h13. Ben oui, depuis la première minute du premier épisode de la saison 1, j’en suis fou amoureux ! J’ai d’ailleurs du mal à comprendre le pourquoi du comment de ce coup de foudre (apparemment réciproque !) mais c’est comme ça…

Olivia est pourtant blonde et je préfère les brunes. Elle n’est pas spécialement canon avec son trop grand menton ni même sophistiquée : elle n’a jamais le temps de passer chez le coiffeur, ainsi durant toute la durée de notre idylle, soit toute la saison 1, je ne lui ai connu que deux coiffures, et des plus sommaires : cheveux lâchés sur les épaules ou bien attachés par une queue de cheval, point barre ! Beaucoup plus grave, elle rigole peu, voire pas du tout. De toute façon, Olivia n’a jamais le temps de rien : ni de sortir, ni de voir des amis, encore moins de faire du shopping ou de traînasser par un après-midi pluvieux devant un vieux Derrick (pléonasme)… Car Olivia est sur la brèche 25 heures sur 24, voire plus, car tout un tas de phénomènes plus ou moins paranormaux ont le chic pour lui tomber dessus sans crier gare ! En revanche, ce qui est certain, et c’est là qu’on se complète bien, c’est que contrairement à moi, Olivia n’a peur de rien… Elle fonce sans trop réfléchir avec un mépris du danger qui me sidère, et parfois, je le reconnais m’exaspère ! Car, pendant ce temps-là, qui c’est qui, à la maison, tremble pour elle et se fait un sang d’encre ?! C’est Bibi… Mais que voulez-vous, j’aime son énergie, j’aime sa détermination sans faille, j’aime quand elle tient tête à Phillip Broyles, son responsable hiérarchique, un grand black sévère aux yeux de loup et qui, mine de rien, aimerait bien être à ma place… Le seul truc qui m’embête un peu, c’est que durant cette saison 1, j’ai bien senti que mon Olivia semblait se rapprocher un peu de Peter Bishop, jeune homme certes intelligent comme 3 Einstein réunis mais quand même pas mal perturbé aussi…
Bref, j’espère que nous continuerons avec Olivia à filer le parfait amour. Oui car l’année dernière, chaque soir après son épisode, Olivia finissait toujours par me rejoindre dans ma couche… Comment ça, un rêve ?! N’importe quoi !!! La preuve, au matin, vous pouviez être sûr que mon Olivia n’était jamais dans notre lit à mon réveil, tout simplement parce qu’au FBI, on commence vachement tôt…

COMMENT JE SUIS DEVENU TOUT À COUP UN PUISSANT ACTIONNAIRE (ET VOUS AUSSI !)

Hier, je préparais le déjeuner en écoutant RMC Info : l’invité était Christian Estrosi et j’ignorais à peu près tout de ce Monsieur. Je découvris vite qu’il était maire de Nice et surtout Ministre de l’Industrie. Il parla de la France à grands coups d’évocations nostalgiques de la France de Pompidou (années 60/70), survendant sa politique des grands travaux « si essentiels au rayonnement de la France aux yeux de monde » ! Bref, ce brave homme a une vision de notre pays, tel son big boss, totalement passéiste et ringarde.
Mais soudain, je partis d’un grand éclat de rire. Excepté André Santini, les politiques me font rarement rire mais là… J’ai pourtant entendu auparavant un paquet de manipulateurs, de brosses à reluire, de fieffés menteurs mais celui-là, je crois qu’il est désormais « the champ of the champs », catégorie démago. En effet, tentant de justifier le soutien financier répété de l’état envers Renault, il eu ce trait de « génie », qu’aucun dialoguiste n’aurait pu imaginer :
- « L’état est le principal actionnaire de Renault : donc tous ceux qui m’écoutent et qui sont des citoyens Français PEUVENT SE SENTIR ACTIONNAIRES DE RENAULT !… »
Christian, un grand merci à toi ! Je suis ton conseil : je me sens désormais actionnaire de Renault... Lorsqu’au dîner, je leur ai annoncé la nouvelle, ma femme et mes enfant étaient ravis, et nous avons fait la farandole autour de la table de la cuisine jusqu’au bout de la nuit ! C’est vrai, quoi ! Surtout en période de crise, une telle opportunité tombe franchement bien. Tu as juste oublié de préciser, à nous, les désormais 65 millions et des poussières d’actionnaires, quand nous allions toucher nos dividendes. Mais j’imagine que cela ne devrait plus tarder…

QUAND TF1 SE SURPASSE

Sans être un expert en métaphysique (Dieu m’en garde !), on constate dans notre monde le parfait ordre régnant au sens où une chose se produit puis une autre et enfin une troisième sans que jamais cette cohérence ne soit bouleversée : Par exemple dans une histoire ou bien dans toute action qu’elle quelle soit, vous constaterez qu’il y a toujours d’abord un début, ensuite un milieu et enfin… une fin ! De même si vous montez dans un ascenseur pour atteindre le troisième étage, vous passerez obligatoirement d’abord par le premier étage puis le deuxième avant d’atteindre votre but. Bref, partout dans l’univers, persiste un certain ordre des choses, rassurant par sa constance. Bien sûr, vous avez l’impression que je vous fais perdre votre temps à travers une constatation aussi évidente…

Oui mais voilà, il m’a été donné hier soir de vivre enfin « autre chose », une expérience presque paranormale, alors que je découvrais la nouvelle série star de TF1 « The Mentalist » qui débutait à travers les trois premiers épisodes. Heu… En fait, non ! Après l’épisode 1, la chaîne nous a donc proposé l’épisode numéro… 5, puis enfin l’épisode 7 !!! Il faut savoir que respecter l’ordre de diffusion d’une série est essentiel car même si les épisodes sont bien sûr « bouclés », il reste que les rapports entre les personnages principaux sont, eux, « feuilletonants » et donc soumis à la chronologie des épisodes.

Je me suis interrogé sur cette manière si étrange de programmer une nouvelle série puis j’ai réalisé le virage à 180 degrés que prenait TF1, et délaissant une dizaine de seconde l’activité fébrile de mes doigts sur mon clavier de scénariste, j’applaudis des deux mains cette courageuse volte-face !
Car cette nouvelle façon de diffuser est probablement bel et bien UNE RÉÉCRITURE SCÉNARISTIQUE ! TF1, tel un Tarantino des grands films ou un J-L Godard, prend la pari de la surprise, de l’audace et de l’intelligence de ses spectateurs : En refusant la chronologie, l’ordre établi, trop orthodoxes, voire ennuyeux, TF1 brandit fièrement l’étendard de l’Art ! De la part de l’autoproclamé loueur de cerveaux disponibles, diffuseur de « l’île de la tentation », « La roue de la fortune » et autres « Secret story », passerelle de tant d’artistes tels Lagaf, Cauet, Arthur et autres Bataille et Fontaine ; le pari peut surprendre. Maintenant, tout le monde sait que la chaîne n’est pas au mieux et qu’il fallait agir, c’est désormais chose faite et donc Arte n’a qu’à bien se tenir.

Bref, quelle stupeur est la mienne devant tous ces aigris qui crient au scandale, expliquant que cet incident est une n ième preuve du mépris éhonté et assumé de la chaîne pour ses téléspectateurs…

P.S. : Le mercredi suivant, TF1 a proposé les épisodes 4 puis 14 et enfin 3 !

DANS LA TETE DE MARTIN HANSSON OU LA VERITE VRAIE SUR LA MAIN DE THIERRY HENRY (2/2)

(de notre envoyé spécial P-F / Petit Fureteur)

Résumé de la première partie : L’arbitre du fameux match du 18 novembre dernier France - Irlande nous raconte, de l’intérieur, sa soirée…

3. INT. VESTIAIRE DES ARBITRES – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 21h53)
C’est la mi-temps. Je profite de la pause pour boire un Coca Light trop frais mais tant pis ! Dans leur coin, Stefan profite de la pause pour montrer à Fredrik son nouveau string. Je suis satisfait de notre première mi-temps : l’été prochain, A NOUS LA COUPE DU MONDE SUD-AFRICAINE !


4. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 22h44)
Le temps passe et si ça continue, on est partis pour une prolongation ! Et merde ! A cause de vice champions du monde incapables d’aligner deux passes, je vais louper la correspondance pour Malmö et dire donc adieu à ma nuit avec Olga…
Stefan et Fredrik sont ravis : ils avaient eux, prévus de finir la nuit au Queen’s, et comme c’est toujours mieux d’arriver en boite le plus tard possible… Mon Olga, t’inquiète, on se rattrapera, je me suis porté volontaire auprès de la fédé pour arbitrer Malmö – Göteborg qui arrive heureusement très vite.

5. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 23h05)
Plus qu’une ou deux minutes avant la fin de la première prolongation : je file un coup franc aux Français qui va être tiré par l’un des souffre - douleurs favoris du tortionnaire Domenech, F. Malouda, qui est pourtant très sympa (je l’ai arbitré plusieurs fois avec Chelsea). Mon ventre fait des bulles, c’est malin… Henry récupère le ballon dans la surface puis centre juste à côté pour Gallas. Les défenseurs irlandais - je me demande bien pourquoi -  s’arrêtent de jouer. Gallas, le bien nommé dans sa belle tenue, reprend de la tête et marque à bout portant. Les Irlandais se précipitent sur moi et sur Stefan, expliquant qu’il y a main manifeste de l’attaquant français. Je sens tout de suite que leur colère est tout sauf feinte… Le souci, c’est que masqué comme je l’étais et préoccupé par les bulles de Coca qui s’agitent dans mon ventre, je n’ai rien vu. Je m’en réfère logiquement à mon juge assistant qui semble aussi embêté que moi. Mais soudain, j’aperçois dans le coin du stade, l’écran géant sur lequel est projeté au ralenti la fameuse action : c’est effrayant ! Bien sûr que Monsieur Henry a fait une main et même deux pour le prix d’une ! Ouf, je suis sauvé ! Je m’apprête à siffler faute : je sais bien qu’on n’a pas droit à l’arbitrage vidéo mais y m’ font marrer à la Fifa, j’irais bien les y voir pour couvrir pendant 90 ou 120 minutes un terrain de 120 mètres sur 75 !

Mais soudain, dans la tribune face à moi, juste au bord du terrain, une pancarte attire mon attention : « Pense à Tata Lillemor ! ». Mon frère ! Mon dermato de frère est là ! Il m’a fait la surprise et est venu au Stade France sans me le dire !  J’ai - presque - envie de pleurer… « Pense à Tata Lillemor ! ». Bien sûr que j’y pense ! Alors que joueurs, public et officiels commencent à s’impatienter autour de moi, je pense justement à notre chère Tata, à cette femme merveilleuse, à ses tartes au safran, ses meringues et ses petits pains à la cannelle, à ses baisers moelleux, à son rire si joyeux et aussi, malheureusement et surtout, à son horrible cancer de la peau qui nous l’avait si brutalement arraché… Et soudain, en une fraction de seconde, je réalise enfin le message de mon frère : Je me souviens, il y a quelques semaines, par une nuit sans sommeil dans ma chambre d’hôtel après l’arbitrage du match Elfsborg – Norrköping ; avoir zappé sur un reportage au journal télévisé de la nuit, expliquant que les bronzariums fermaient en masse en Irlande, suite à un pourcentage de roux et de rousses beaucoup trop important !

Le message de Sven devient on ne peut plus clair ! « Pense à Tata » signifie bien sûr : pense à ceux qui pourraient subir le même sort que notre chère Tata Lillemor ! Est-ce que vous imaginez, en juillet prochain, 23 pauvres Irlandais (sans compter les staff médicaux et techniques !), pratiquement tous rouquins, dont la peau laiteuse et si fragile, devra subir, du matin au soir, les perfides attaques du terrible soleil sud-africain !? Non, ce n’est pas possible, au nom de Tata (merci frérot !), je ne peux pas laisser faire un truc pareil… Sans plus hésiter, je siffle et je désigne le rond central, validant l’horrible but français. Intérieurement, je souris : est-ce que je ne viens pas de sauver d’une mort presque certaine 23 braves Irlandais qui pourront ainsi suivre la Coupe du Monde sur leur écran plasma, bien à l’abri des UVB, chacun dans leur salon…

 

EPILOGUE

6. EXT. SORTIE STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 23h55)
En sortant du stade, je retrouve, ému, mon cher Sven.

MOI
Quelle surprise ! Quelle surprise, tu m’as faite !…

Sven me sourit, mais je sens en lui comme une petite gêne…

MOI
T’as fait bon voyage ?!
Et le match ?! Très très moyen, j’ai trouvé.

SVEN
J’y connais pas grand chose, mais t’as surtout injustement provoqué l’élimination de ces pauvres Irlandais ! Comment t’as pas vu que le numéro 12 Bleu jouait au basket ?!

MOI
Ben quoi : au moins j’ai pensé à Tata Lillemor ! C’est quand même ton idée ?!

SVEN
Quoi mon idée ?! Je voulais juste te rappeler qu’aujourd’hui, c’est le 18 novembre : la fête des Lillemor, c’est tout !

A ce moment précis, j’aurais donné n’importe quoi pour me blottir dans les bras de ma douce Olga. Puis j’ai réalisé que les bulles dans mon ventre avaient fini par s’estomper et que cet été, la Coupe du Monde, je la vivrais sans doute moi aussi dans mon salon, ou avec un peu de chance, dans la chambre d'Olga...

THE END

 
P.S. : Vifs remerciements à Annika Panika pour sa documentation suédoise…

DANS LA TETE DE MARTIN HANSSON OU LA VERITE VRAIE SUR LA MAIN DE THIERRY HENRY (1/2)

(de notre envoyé spécial P-F / Petit Fureteur)

1. INT. VESTIAIRE DES ARBITRES – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 20h32)
Je referme doucement la porte du vestiaire. C’est toujours un peu le calme avant la tempête, ce moment où l’on se retrouve tous les quatre, tranquilles, alors que personne ne peut encore critiquer nos décisions… J’aperçois Stefan et Fredrik, mes deux arbitres de touche, qui se chambrent gentiment dans leur coin. Je les aime bien, ces deux-là. Je leur fais une totale confiance et je sais que c’est réciproque : ne sommes-nous pas la fierté de l’arbitrage suédois ?! D’ailleurs notre trio espère bien disputer la prochaine Coupe du Monde en Afrique du Sud, c’est pourquoi le match de ce soir est peut-être encore un peu plus important que les autres… 

A ce moment, résonne dans le vestiaire carrelé le petit bip de la messagerie de mon portable. Il m’avait pourtant bien semblé l’avoir éteint. Je jette néanmoins un coup d’œil. C’est un SMS, énigmatique, de mon frère jumeau : « Pense à Tata Lillemor… Biz. Sven ».
Je souris intérieurement. Mon adorable frérot est incroyable : il n’y a que lui pour m’adresser un texto à quelques minutes d’un match international. Mais il est vrai que mon double m’aime autant qu’il déteste le foot ! Et il ignore sans doute que ce soir, je suis quand même un peu occupé ! LOL.
« Pense à Tata Lillemor… » Décidément, Sven le sentimental me surprendra toujours. Bien sûr que je pense à Tata Lillemor ! Comment pourrais-je l’oublier ?! Il faut dire que Tata Lillemor nous a élevé, Sven et moi, durant la plus grande partie de notre enfance. D’abord mère célibataire, maman était en effet ensuite tombée amoureuse d’un riche américain et l’avait suivi en Pennsylvanie alors que nous avions à peine 4 ans. Elle avait alors fait le (bon) choix de nous confier à sa sœur aînée, elle-même sans mari et sans enfant. Et la brave Lillemor (« petite mère » en suédois, ça ne s’invente pas !), avec presque en tout et pour tout un salaire de caissière (Maman nous envoyait le peu qu’elle pouvait mais le riche américain s’était montré présomptueux…), nous avait élevés avec une Joie et un Amour sans pareil. Malheureusement, alors que nous sortions tout juste de l’adolescence, Tata s’en était allée des suites d’une longue maladie. Mais elle demeurera pour toujours la personne la plus importante de notre existence…

Soudain, trois petits coups brefs contre la porte me sortent de ma rêverie : c’est pas tout ça mais il y a un match de qualification pour la Coupe de monde à arbitrer et le quatrième arbitre vient justement nous chercher car le moment (pénible) des hymnes approche…


2. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 21h01)
Ouf ! Ca y est, c’est parti ! Et avec ce coup de sifflet, ce n’est pas les 22 acteurs que je libère, c’est surtout ma propre trouille ! C’est chaque fois pareil ! C’est incroyable comme dès la première seconde de jeu, je me sens comme soulagé, prenant enfin possession de l’espace, des joueurs, du ballon, bref du jeu ! Très vite, je réalise que les « bleus » ne sont pas au mieux, il faut dire qu’ils sont incroyables, ces Français ! Alors qu’ils ont les meilleurs joueurs du monde, ils ont choisi sciemment (c’est pas possible autrement !) de prendre un entraîneur qui n’aime ni les joueurs, ni le public, ni la presse, ni surtout le football ! Merci à eux de s’être octroyés cet énorme handicap, autrement il n’y aurait aucun suspense concernant la suprématie internationale !…

Mais faut que j’arrête de délirer et que je me concentre un peu sur le jeu, d’autant que l’entraîneur français me lance régulièrement de grands regards noirs, je me demande bien pourquoi ! Ferait mieux de diriger un peu son équipe : tiens ben qu’est-ce que je disais ! Tac ! But pour l’Irlande…

A SUIVRE…

QUAND NICOLAS NOUS ÉPADE ! (2/2)

Tout a commencé par un beau dimanche de juin dernier chez les parents de Nicolas.
Toute la famille et aussi quelques proches étaient réunis pour le déjeuner. Maman Sarkozy avait fait une poularde aux morilles qui avait fait la joie de tous. Mais le fraisier était définitivement trop crémeux. Et Nicolas se sentait mal. Il avait trop mangé et Carla ne manquerait sans doute pas de le lui reprocher : si ça se trouve, elle le priverait même de Stade 2. Nicolas profita que Carla et Enrico se disputaient vigoureusement une guitare afin de démarrer chacun un mini récital (que tout le monde craignait, quelque soit le vainqueur) pour déserrer un cran de sa ceinture. Un peu soulagé, il enleva de sous ses fesses le bottin que sa mère continuait de mettre sur sa chaise chaque fois qu’il s’installait à la table familiale.
- Mais maman, j’ai 54 ans !
- Oui, mais tu as si peu grandi…
Débarrassé de son réhausseur France Télécom, Nicolas pris appui sur le parquet pour repousser sa chaise en soupirant. Décidément, il se sentait mal. Pourquoi avait-il tellement mangé, lui qui déteste ça d’habitude ?! Le stress, probablement ?! Pourtant, il avait eu la confirmation dans la semaine qu’il assisterait le mois prochain à une étape du Tour du France et surtout, la veille, il était  parvenu à subtiliser un Mont-blanc « Toscanini » à Fillon, donc tout allait bien !
Maman Sarkozy lui tendit une tasse de café fumante.
- Tiens, mon chéri.
Elle dévisageait son fils, un peu inquiète.
- Nini…Tout va bien ? Tu as l’air soucieux… Carla ne veut pas dormir à côté de ta collection intégrale de cadeaux Bonux, c’est ça mon chaton ?!
Nicolas lui sourit.
- Ca va, maman…

Dans le brouhaha des conversations, l’esprit un peu embrumé par le Saint-Émilion, Nicolas entendit un mot qui retint son attention : « chômage ». Nico se souvint brutalement que c’était justement l’un des mots clés de son programme présidentiel, avec cette étrange formule qu’il trouvait régulièrement dans les beaux discours qu’il devait lire : « éradiquer le chômage ! ». A force, il était presque sûr qu’éradiquer devait signifier combattre ou supprimer, un truc de ce genre…
Nicolas prit une gorgée. Le goût prononcé du café associé au mot « chômage » déclencha chez Nico une soudaine excitation : Il se sentit tout à coup prêt à passer l’action. Une envie irrépressible, la même qui s’empare de lui lorsque Carla, de retour d’escapade nocturne, se glisse dans les draps, seulement vêtue de son déshabillé fuschia…

Nicolas tourna la tête et aperçu son fils Pierre. Ce dernier n’avait pas lâché son énorme casque audio de tout le repas et dodelinait de la tête, écoutant en boucle sa dernière production rap. Les rapports entre Pierre et son père étaient tendus depuis que celui-ci avait cru bon de lourdement insister pour que son fils produise un album de Mireille Matthieu, dont la carrière battait de l’aile. Le regard de Nic se posa sur son autre fils, Jean, hilare, à cause d’une blague toute pourrie qu’il venait de sortir, expliquant qu’« il avait bien le droit de ne pas aller en cours de droit »… Il croisa alors, un peu effrayé, le regard noir de son père.

Nicolas réalisa qu’il avait devant lui l’exemple idéal pour commencer à éradiquer le chômage, notamment celui des jeunes désoeuvrés, car désoeuvré, son fils l’était oh combien ! Il se souvint que l’année dernière, à peu près à la même époque, il avait surpris son fils en train de tenter de réparer la roue de son scooter, utilisant pour caler son engin, son code civil Dalloz, encore sous cellophane alors que l’année universitaire venait de prendre fin !

- S’il est si important que ça d’éradiquer le chômage, autant commencer par mon fils ! se dit logiquement ce bon père de famille.
Il chercha aussitôt une idée pour empêcher sa progéniture de pointer bientôt au Pôle Emploi de Neuilly. Il réfléchit quelques instants, cherchant quelque chose de remarquable sur son fils qui aurait pu le guider, lui donner une piste.
Nicolas constata avec effroi qu’il avait peu de souvenirs de cet énergumène, sinon qu’il avait été surpris d’apprendre que Jean avait renoncé à sa carrière de comédien alors que Nicolas lui avait pourtant appris - logiquement - toutes les ficelles du métier d’homme politique...

Nicolas ruminait ainsi le sombre destin de son deuxième fils, Enrico d’un coup de coude sournois au foie, avait finalement arraché de justesse la guitare des mains de Carla, et, triomphant, s’apprêtait à entonner : « Ah qu’elle sont jolies les filles de mon pays ! » ; quand soudain, la lumière fût dans le petit cerveau du Petit Nicolas : il se rappela qu’un matin de Noël, Jean devait avoir 6 ou 10 ans, il avait réalisé une belle tour en Lego…
- Et bien voilà ! L’EPAD, ce sera parfait !

Nicolas dégaina son téléphone portable de son ceinturon et appela Patrick et Isabelle Balkany pour leur annoncer la nouvelle.

P.S. : Si Nicolas a en fin de compte renoncé à son projet, c'est qu'il s'est aperçu rétrospectivement que son souvenir concernait Louis et non Jean...