Avec mes amis de LABO 75 et l'excellente Émilie PIPONNIER dans le rôle titre, nous avons commis UN ÉPISODE de FAN GIRL consacré à Franck RIBÉRY, d’après un concept original et une réalisation de Virgile PONS.
Si ça vous plaît et si vous avez envie de faire découvrir ce petit divertissement sans prétention à un maximum de personnes, c'est tout à fait permis ! :)
En tous les cas, c'était bien sympa à écrire, alors un grand merci à toute l'équipe de LABO 75 !
P-F (Petit Fayot)
L’année dernière, pour un réseau de téléphonie mobile, j’ai oeuvré brièvement mais avec beaucoup de plaisir sur une petite série sur le foot, intitulée " Foot de Filles".
Le concept : dans un vestiaire, deux filles complètement allumées nous expliquent, à leur manière, les règles et les expressions de ce sport un poil populaire…
Mais je m’éclipse car j’entends déjà les crampons des filles qui claquent sur le carrelage du vestiaire… Bienvenue en ABSURDIE !
L'AILE DE PIGEON
LYDIE
Autrement il y a aussi les "ailes de pigeon" ?!
EMILIE
Ah oui! J'adore ça les ailes de pigeon, par exemple aux olives noires et aux tomates séchées !
LYDIE
En foot, c'est surtout un geste technique très particulier, réalisé uniquement par certains joueurs…
EMILIE
Ah bon! Lesquels ?
LYDIE
Ben les ailiers !…
EMILIE
Ah oui, je le savais !
LYDIE
Il y a des ailiers droit et des ailiers gauche. Un ailier est un joueur mutant, sorte d'"homme-pigeon",muni d'une seule aile, ce qui lui permet de réaliser ce geste incroyable: "l'aile de pigeon" !
EMILIE
Je comprends, mais pourquoi précisément "de pigeon" ?!
LYDIE
Parce que malgré les clameurs des supporters, si on tend bien l'oreille, au moment où le joueur exécute ce geste, on peut distinctement l'entendre roucouler, tel un pigeon : "crouou crouou… crouou crouou…". C'est adorable !…
EMILIE
Tu fais vachement bien le pigeon. Et pourrais-tu nous dire en quoi consiste ce geste?!
LYDIE
Bien sûr. Il s'agit d'intercepter la balle d'un coup d'aile et de la rabattre devant soi ! C'est très spectaculaire parce qu'il n'est pas rare qu'un petit nuage de duvet volette alors sur la pelouse ! Par exemple les joueurs de Nantes, donc les "canaris", font des ailes de pigeon tout à fait splendides !
EMILIE
Et Pauleta, qui après chaque but, court tel un oiseau en écartant les ailes, est donc lui clairement un "homme-pigeon" ?!
LYDIE
Pauleta ?! Ah c'est un cas à part. Si on l'appelle "l'Aigle des Açores", c'est parce qu'il a l'habitude de survoler les matchs.
EMILIE
Mais donc, si ce n'est pas un ailier, quel est son rôle ?
LYDIE
C'est un buteur ! Sa tâche principale sur le terrain consiste à tuer les ailiers adverses. Il est très fort au tir ! Au tir aux pigeons…
EMILIE
Dernière question, comment devient-on ailier en fait ?!
LYDIE
Il suffit de se faire greffer une aile ! Par contre, il faut être licencié. Tu écris à la Fédération Française de Football et ils t'envoient une aile ! Droite ou gauche, comme tu veux! Par contre l'opération est à tes frais.
EMILIE
Ah d'accord…
Fin
- On peut aussi retrouver Vincent en boîte de nuit. Il séduit une adorable petite brune, l’embrasse dans un coin et ils quittent la discothèque main dans ma main, en route pour une nuit d’amour. Mais en passant devant le bar, le regard de Vincent accroche celui d’une grande rousse… Sur le parking, en arrivant à la voiture, Vincent explique à sa brunette qu’il a oublié son écharpe. La jeune femme attend patiemment un long moment dans le véhicule, puis, un peu excédée, s’en va chercher son prince charmant à la gorge fragile. Elle ne le trouve pas. Elle retourne à la voiture et s’endort. Un peu plus tard, elle est réveillée par Vincent, accompagné par la grande rousse. Le jeune homme demande à la brunette de descendre (!). Découvrant sa rivale, elle est stupéfaite et hurle légitimement sa colère. Mais la grande rousse est tout furieuse de se découvrir elle aussi une concurrente. Complètement affolé et surtout incapable de choisir entre les deux, Vincent grimpe dans sa voiture et plante là ses deux conquêtes, abasourdies…
- Malgré ou grâce à l’aide de Marc, Vincent prend peu à peu conscience de la gravité de son trouble et s’enfonce dans la dépression. Il finit par prendre la décision de se suicider. Bien sûr, il hésite sur la manière d’opérer et on le découvrira avec un noeud coulant autour de cou mais avec également un revolver à la main.
Finalement il s’élance dans le vide, la corde lui sert le cou mais of course il change d’avis et opte pour la balle dans la tête. Il se tire dessus en toute hâte mais se loupe, et la balle vient sectionner la corde de Vincent qui s’écroule alors sur le sol, échappant de justesse à une pendaison aussi certaine qu’atroce…
- Mais un peu plus tard, de façon inexplicable, Vincent se retrouve dans un vieil ascenseur qui le conduit direct face à Dieu en personne ! Notre héros réalise alors qu’il est donc bel et bien mort ! Comme Vincent proteste d’avoir été ramené dans les cieux sans raison, Dieu lui explique qu’il en avait marre de le voir ainsi gaspiller sa vie : « Peu importe ton chemin, du moment que tu l’empruntes ! » assène la Grand Créateur.
Mais comme Vincent semble prêt à faire amende honorable, Dieu accepte de lui offrir une nouvelle vie, mais avec l’obligation formelle de s’y engager franchement…
- Dans la salle d’accouchement, l’obstétricien est sur le point de mettre au monde le bébé de Madame Duchamp : «Je vois sa tête, Madame ! Votre bébé arrive ! Il arrive !».
Le médecin tourne la tête vers la sage-femme et lui jette un coup d’œil complice, puis se penche à nouveau vers l’utérus de sa patiente et s’exclame, complètement stupéfait :
«Mince, il a fait demi-tour !».
FIN
Bien sûr, ce n’est pas le scénario of the year mais il me semble intéressant de constater qu’à partir d’un fait anodin – la recherche d’un titre accrocheur pour ce blog – surgit un personnage, un sujet, une histoire.
Le moindre événement de notre vie quotidienne est donc, potentiellement, le point de départ d’un scénario. Et je ne me lasserais jamais de le constater...
Mais non, rassurez-vous : je cherchais un titre provocateur alors j’ai pas trouvé mieux ! Quoique je trouve la situation assez amusante de celui qui ouvre son blog de façon solennelle pour le refermer dès le lendemain !
Puisqu’on tient là une idée réjouissante – si vous la trouvez nulle, allez donc vous amuser (!) sur le blog de Marc Esposito http://www.marc-esposito.com et si vous ne voyez pas de différence avec le mien, nous serons alors fâchés à vie - je vous propose d’essayer de poser quelques bases d’un tel personnage et peut-être même un début d’histoire :
Il s’agira d’un personnage probablement masculin - l’inconstance nous va tellement bien ! - qu’on appellera Vincent et qui a donc pour particularité de n’avoir aucune, mais alors aucune suite dans les idées…
A partir de là, l’exagération étant la mère de la comédie, je commence par pousser franchement cette tendance pour voir un peu ce que cela donne :
- Une scène d’ouverture nous présenterait notre héros, Vincent, au petit-déjeuner. Je visualise notre héros avec une petite trentaine, grand et plutôt beau gosse. Car si nous en faisons un petit chauve rachitique et avec de grosses lunettes, on sera moins surpris par son étrange comportement. Avec un physique avantageux, la situation de comédie sera crée autant de la part des actions désordonnées de notre héros que du regard éberlué de ceux qu’il va croiser.
Mais revenons à notre scène de petit-déj. : Vincent plonge sa petite cuillère dans le pot de confiture de fraise, l’étale sur sa tartine puis mord dedans. Soudain, son regard tombe sur le pot de confiture de rhubarbe… Vincent réfléchit un instant, hésite, finit sa bouchée avec presque dégoût. Soudain, dans une sorte de pulsion irrépressible et stupéfiante, il enlève rageusement ce qui reste de confiture de fraise de sa tartine puis, frénétique, la recouvre de confiture de rhubarbe !
- Plus tard, on le retrouve dans la rue, partant au travail, il porte un costume dépareillé et deux chaussures différentes… (Oui, je sais, c’est pas léger, léger, mais on essaie de voir un peu ce que ça donne !…)
- Au travail, même si ses collègues et sa hiérarchie sont toujours un peu étonnés par ses tenues vestimentaires, j’imagine que Vincent est un employé modèle : justement parce qu’il n’est qu’un employé à qui on dit toujours ce qu’il doit faire. Dans cette position de subordonné, Vincent voit alors son problème résolu. Son lieu de travail est donc le seul lieu où Vincent se sent en sécurité : On pourra imaginer tout un bloc de séquences où un jour, justement, alors que son chef est malade, Vincent devra faire face à des responsabilités et donc à des choix totalement insurmontables…
- On peut imaginer adjoindre à Vincent, le personnage de Marc, son seul ami, l’unique personne à connaître la gravité de la situation de Vincent et qui tente, vainement, de l’aider. A moins que Marc ne fasse en réalité semblant de lui venir en aide pour, en réalité, mieux tirer profit de l’état de Vincent : A creuser…
A SUIVRE…