Guillaume CANET fait la couverture du dernier numéro du magazine « Psychologies » avec ce titre en forme de SOS : « Je n’arrive pas à me satisfaire du succès. »
Et bien mon Guillaume, je te plains : car maladroit (et malchanceux !) comme tu l'es, tu ne parviens pas à goûter -ne serait-ce qu’un peu- au parfum si singulier de l’Échec !
Donc pas étonnant que, baignant dans le Succès jusqu’au cou, tu galères grave...
D'humeur parfaitement joyeuse, flânant sur le Net en toute quiétude, je tombe sur cette citation de Michel Boujenah qui, de la façon la plus brutale, remet en question jusqu'aux fondements de ma personnalité et de mon ego ! Mais comme dirait la Rachida, "je vous fais juges" :
" L'humour drôle naïf, c'est quand on se fait passer pour un con et que ça fait rire tellement on est con. Généralement, ça marche que quand on est vraiment con."
Moi qui pratique et depuis des années (!), cet "humour drôle naïf", parfois avec un certain succès, je réalise aujourd'hui enfin qui je suis...
Et pour corroborer ce fait désormais avéré, je sais d'expérience que les cons sont justement les seuls à ne pas savoir qu'ils le sont : il était donc logique que je fusse le seul à l'ignorer !
Dont acte. Maintenant, qu'est-ce que je peux y faire ?! Probablement rien...
La bonne nouvelle, c'est que je sais désormais le pourquoi de toutes ces invitations à dîner...
Puisque c’est today mon anniversaire, un tout petit peu à la demande générale mais beaucoup parce que ça me transporte de joie : j’ai décidé de vous livrer le premier volet de mon autobiographie, globalement assez mouvementée…
Mais commençons par le commencement, c’est à dire précisément par le début :
« Je suis né et c’est tant mieux ! Mon père était chercheur d’or en Alaska, tandis que ma mère officiait en tant que femme de ménage - française - à Lisbonne. A l’époque, en France, toutes les femmes de ménage étant portugaises, ma mère avait astucieusement pensé qu’il devait y avoir au Portugal une offre pléthorique quant à son savoir-faire et elle avait raison…
Mais mon arrivée allait bouleverser ce bel ordonnancement. Ma mère, accroc au Cif ammoniacal et au fer à repasser Calor n’envisageait pas d’arrêter de travailler et elle demanda logiquement à mon père de venir chercher de l’or au Portugal.
Dans un premier temps, il n’y vit pas d’inconvénient jusqu’au moment où il s’aperçut qu’il venait tout juste de commander à l’imprimeur 500 cartes de visite : « Conrad BERTRAND - Chercheur d’Or en ALASKA ».
Trop tard, donc ! Mon père proposa à ma mère de venir faire le ménage en Alaska mais lorsqu’elle débarqua, son flacon de Cif à la main, tout lui paru tellement immaculé, qu’elle se sentit franchement inutile, nous fit une grosse déprime et finit par repartir à Lisbonne en patinette…
Mes parents divorcèrent par consentement mutuel et décidèrent – logiquement - de me confier à mon père, estimant qu’auprès de ma mère, un accident domestique pouvait toujours arriver, sans parler du fait que les étés à Lisbonne sont quand même assez chauds.
Mon père ne prit pas conscience tout de suite de la difficulté de concilier sa vie de chercheur d’or avec la garde d’un bébé de trois mois… Au début tout se passa bien : après avoir envisagé de me faire garder par un couple de louves lesbiennes - finalement hors de prix - mon père me confia à un gentil couple de Grizzly qui ne pouvait pas avoir d’enfants. Au début tout se passa formidablement bien, mises à part les griffures sur mes fesses, dont je garde encore aujourd’hui la trace, mais essayez donc de changer une couche avec au bout des doigts des griffes de cinq centimètres et vous verrez ! Mais mon père se douta de quelque chose lorsque le couple se mit à refuser peu à peu les fameux C.E.S.U (Chèques Emploi Service Universel), déjà très en vogue à l’époque en Alaska.
Au bout de quelques mois, l’affection des Grizzly pour l’adorable bébé que j’étais se fit un peu plus intense encore… Et il n’était pas rare que mon père doive négocier ferme pour pouvoir enfin, le soir venu, récupérer son fils. Le ton monta. Le couple de Grizzly, d’après le rapport de l’assistante sociale du coin, ne voulait plus me laisser partir et se mettait dans des rages folles lorsque désormais, mon père s’approchait de la tanière. J’ai oublié de vous préciser que mes deux nounous faisaient, à eux d’eux, près de 700 kg de colère…
Même si je leur étais donc très attaché, mon père ne vit pas d’autre solution que de leur mettre à chacun une cartouche de fusil entre les deux yeux. Toujours inventif, il me fabriqua, avec la peau de la femelle, un tapis d’éveil dont je profitai grandement.
Côté boulot, Mon père commençait un peu à craquer. D’une part, à l’époque, les chercheurs d’or - donc travailleurs indépendants – n’avaient toujours pas droit aux RTT et surtout, cela faisait sept ans qu’il cherchait de l’or sans la moindre once de succès (et réciproquement !). A ce jour, il avait simplement déniché un bouchon à vis métallique de «Perrier» et aussi une dent en or, ayant peut-être appartenu à Eric ROHMER : Il était donc en négo pour la revendre aux « Cahiers du Cinéma » mais c’était pas gagné !
Mon père se découragea tout à fait car un jour, il entendit la charcutière dire à l'une de ses clientes qu’« en Alaska, il n’y a quasiment que de la glace !». Mon père réalisa à quel point la remarque d’Ursula – la charcutière s’appelait ainsi – était pertinente. Et il se dit qu’il avait peut-être fait une erreur en choisissant l’Alaska : l’idéal, pour trouver de l’or, n’est-il pas de choisir une contrée où il n’y a quasiment… que de l’or ?! »
( A SUIVRE…)
Bienvenue en Mongolie, sympathique pays différent de la Floride, où Tuya ne s’en sort pas !
Entre son mari invalide, ses deux mioches, ce connard de puits – bêtement situé à plusieurs dizaines de bornes du «sweat home» - les tempêtes de neige, les moutons qui n’ont aucun mais alors aucun sens de l’orientation, sans parler d’un voisin alcoolique, franchement relou et dynamitophile, qui adore se vautrer en moto sous les sabots de l’immense chameau poilu de la Miss ; et bien Tuya - sacrée belle plante soit dit en passant (hi ! hi ! hi !) - semble au bord de l’implosion, style à feuilleter bientôt les petites annonces de « Psychologies » afin de se choisir un coach en gestion du temps ! 
Et sans parler du thé au lait…
Oui, car comme si elle était déjà pas assez bookée ou peut-être parce qu’il y a plus de Coca dans le frigo ; Tuya prépare des litres et des litres de thé au lait, mais attention, ce thé brûlant et épais, elle le fait bouillir dans d’immenses marmites, même qu’elle adore le verser et le verser encore à l’aide d’une énorme louche… Bref, c’est pas trop un « tea time » à l’anglaise, et si one day, la Reine d’Angleterre – comme c’est probable – débarque chez Tuya afin de prendre une tasse de thé Lipton, quelque chose me dit que le responsable du protocole va avoir un peu de boulot…
Bref, elle s’en sort pas la louloute ! Alors elle a une idée… Il se trouve que peu de temps auparavant, elle a vu à l’UGC Cité Ciné « Le prix à payer ». Tout le monde se souvient, non pas de ce fleuron de la cinématographie française, mais de son slogan tout en poésie : « Pas de cul, pas de fric ! ».
Et Tuya, entre deux marmites de thé au lait, s’est mise à cogiter la parfaite symétrie de cette jolie formule pour en conclure que si : « il y avait cul, y avait donc fric… » C’est en partant de ce vertigineux postulat que Tuya met au point un ingénieux plan - en trois points - qui va lui permettre, en outre, de rafler l’Ours d’or au dernier festival de Berlin :
- 1 : Divorcer de son mari à la patte folle.
- 2 : Trouver un autre mari qui aura soit du fric, soit deux jambes pour pouvoir participer joyeusement à la corvée d’eau. Jusque-là , ça se tient à peu près…
En plus, comme la mignonne a l’avantage d’être peu fainéante, donc d’avoir probablement un corps tout en muscle (pas facile de mater sous ses 15 pulls !) et une bouche à rendre jalouse Angelina Jolie, on se dit que les prétendants vont se bousculer…
- 3 : Et c’est là que ça se complique : Tuya tient absolument à garder avec elle son mari estropié ! Oui, moi aussi, je pensais comme vous : peu farouche, la donzelle est donc adepte des parties à trois… En fait, il semble que non. On comprend pas trop les raisons de ce caprice. On imagine qu’elle aime son mari ou une connerie comme ça…
Bref, vous comprendrez aisément qu’avec un plan aussi foireux, Tuya avait bien entendu toutes les chances de sa vautrer et justement…
A part ça, j’ai trouvé ça plutôt vachement bien. Mais si vous y allez, prenez donc votre chapka et aussi une grande marmite de thé brûlant, car ça caille plutôt…
" La vie après la mort, c’est assez tentant...
En même temps, est-ce que les cons seraient aussi du voyage ?! "
P-F
En s’octroyant une spectaculaire hausse sur son salaire présidentiel - près de 140% - ce qui lui permet d’atteindre la somme respectable de 19331 euros/mois, Notre Petit NICOLAS a donc inventé le « S. M. I. P ». : Salaire Minimum d’Insertion Présidentielle.
Qu’il en soit ici remercié et ceci pour au moins quatre raisons :
1 : N’en déplaise aux esprits chagrins, cette augmentation est des plus cohérentes : notre Petit NICOLAS ayant un goût immodéré pour le Luxe, nous avons donc la certitude que cet argent sera bel et bien dépensé et ça, c’est réconfortant, pas vrai ?!
2 : Je vois là le fait – extrêmement positif – que Notre Petit NICOLAS, contrairement aux statistiques mensongères des ministères félons, a pris conscience de l’effroyable hausse du coût de la vie : savez-vous que la location de restaurants de luxe, les croisières sur de somptueux yatchs ou les séjours de rêve aux U.S. ont subi - eux aussi - les effets dévastateurs de l’inflation ?! Notre Petit Nicolas a trouvé là une façon imparable de répondre à ce véritable fléau, alors bravo à lui !
3 : Si le premier juillet prochain, comme c’est la tradition, notre Petit Nicolas réhausse le smic, mais donc cette fois de 140% (!) ; tous ceux qui critiquent l’augmentation faramineuse du salaire présidentiel auront alors le bec dans l’eau jusqu’au coude…
4 : Notre Petit NICOLAS nous avait dit et répété : « Travailler plus pour gagner plus… » Si aujourd’hui, il se voit contraint d’augmenter son salaire de près de 140%, j’imagine que c’est tout simplement parce que ses prédécesseurs étaient de sacrés feignasses !
L’année dernière, pour un réseau de téléphonie mobile, j’ai oeuvré brièvement mais avec beaucoup de plaisir sur une petite série sur le foot, intitulée " Foot de Filles".
Le concept : dans un vestiaire, deux filles complètement allumées nous expliquent, à leur manière, les règles et les expressions de ce sport un poil populaire…
Mais je m’éclipse car j’entends déjà les crampons des filles qui claquent sur le carrelage du vestiaire… Bienvenue en ABSURDIE !
L'AILE DE PIGEON
LYDIE
Autrement il y a aussi les "ailes de pigeon" ?!
EMILIE
Ah oui! J'adore ça les ailes de pigeon, par exemple aux olives noires et aux tomates séchées !
LYDIE
En foot, c'est surtout un geste technique très particulier, réalisé uniquement par certains joueurs…
EMILIE
Ah bon! Lesquels ?
LYDIE
Ben les ailiers !…
EMILIE
Ah oui, je le savais !
LYDIE
Il y a des ailiers droit et des ailiers gauche. Un ailier est un joueur mutant, sorte d'"homme-pigeon",muni d'une seule aile, ce qui lui permet de réaliser ce geste incroyable: "l'aile de pigeon" !
EMILIE
Je comprends, mais pourquoi précisément "de pigeon" ?!
LYDIE
Parce que malgré les clameurs des supporters, si on tend bien l'oreille, au moment où le joueur exécute ce geste, on peut distinctement l'entendre roucouler, tel un pigeon : "crouou crouou… crouou crouou…". C'est adorable !…
EMILIE
Tu fais vachement bien le pigeon. Et pourrais-tu nous dire en quoi consiste ce geste?!
LYDIE
Bien sûr. Il s'agit d'intercepter la balle d'un coup d'aile et de la rabattre devant soi ! C'est très spectaculaire parce qu'il n'est pas rare qu'un petit nuage de duvet volette alors sur la pelouse ! Par exemple les joueurs de Nantes, donc les "canaris", font des ailes de pigeon tout à fait splendides !
EMILIE
Et Pauleta, qui après chaque but, court tel un oiseau en écartant les ailes, est donc lui clairement un "homme-pigeon" ?!
LYDIE
Pauleta ?! Ah c'est un cas à part. Si on l'appelle "l'Aigle des Açores", c'est parce qu'il a l'habitude de survoler les matchs.
EMILIE
Mais donc, si ce n'est pas un ailier, quel est son rôle ?
LYDIE
C'est un buteur ! Sa tâche principale sur le terrain consiste à tuer les ailiers adverses. Il est très fort au tir ! Au tir aux pigeons…
EMILIE
Dernière question, comment devient-on ailier en fait ?!
LYDIE
Il suffit de se faire greffer une aile ! Par contre, il faut être licencié. Tu écris à la Fédération Française de Football et ils t'envoient une aile ! Droite ou gauche, comme tu veux! Par contre l'opération est à tes frais.
EMILIE
Ah d'accord…
Fin
" Le problème avec l'imagination, c'est que c'est pas très stable... "
P-F
