Dans la tête de P-F BERTRAND

QUAND ERNEST SE LÂCHE…

 

                 " Tout premier jet est de la merde. "

  
                               Ernest HEMINGWAY (Écrivain marron)

DANS LA TETE DE MARTIN HANSSON OU LA VERITE VRAIE SUR LA MAIN DE THIERRY HENRY (2/2)

(de notre envoyé spécial P-F / Petit Fureteur)

Résumé de la première partie : L’arbitre du fameux match du 18 novembre dernier France - Irlande nous raconte, de l’intérieur, sa soirée…

3. INT. VESTIAIRE DES ARBITRES – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 21h53)
C’est la mi-temps. Je profite de la pause pour boire un Coca Light trop frais mais tant pis ! Dans leur coin, Stefan profite de la pause pour montrer à Fredrik son nouveau string. Je suis satisfait de notre première mi-temps : l’été prochain, A NOUS LA COUPE DU MONDE SUD-AFRICAINE !


4. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 22h44)
Le temps passe et si ça continue, on est partis pour une prolongation ! Et merde ! A cause de vice champions du monde incapables d’aligner deux passes, je vais louper la correspondance pour Malmö et dire donc adieu à ma nuit avec Olga…
Stefan et Fredrik sont ravis : ils avaient eux, prévus de finir la nuit au Queen’s, et comme c’est toujours mieux d’arriver en boite le plus tard possible… Mon Olga, t’inquiète, on se rattrapera, je me suis porté volontaire auprès de la fédé pour arbitrer Malmö – Göteborg qui arrive heureusement très vite.

5. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 23h05)
Plus qu’une ou deux minutes avant la fin de la première prolongation : je file un coup franc aux Français qui va être tiré par l’un des souffre - douleurs favoris du tortionnaire Domenech, F. Malouda, qui est pourtant très sympa (je l’ai arbitré plusieurs fois avec Chelsea). Mon ventre fait des bulles, c’est malin… Henry récupère le ballon dans la surface puis centre juste à côté pour Gallas. Les défenseurs irlandais - je me demande bien pourquoi -  s’arrêtent de jouer. Gallas, le bien nommé dans sa belle tenue, reprend de la tête et marque à bout portant. Les Irlandais se précipitent sur moi et sur Stefan, expliquant qu’il y a main manifeste de l’attaquant français. Je sens tout de suite que leur colère est tout sauf feinte… Le souci, c’est que masqué comme je l’étais et préoccupé par les bulles de Coca qui s’agitent dans mon ventre, je n’ai rien vu. Je m’en réfère logiquement à mon juge assistant qui semble aussi embêté que moi. Mais soudain, j’aperçois dans le coin du stade, l’écran géant sur lequel est projeté au ralenti la fameuse action : c’est effrayant ! Bien sûr que Monsieur Henry a fait une main et même deux pour le prix d’une ! Ouf, je suis sauvé ! Je m’apprête à siffler faute : je sais bien qu’on n’a pas droit à l’arbitrage vidéo mais y m’ font marrer à la Fifa, j’irais bien les y voir pour couvrir pendant 90 ou 120 minutes un terrain de 120 mètres sur 75 !

Mais soudain, dans la tribune face à moi, juste au bord du terrain, une pancarte attire mon attention : « Pense à Tata Lillemor ! ». Mon frère ! Mon dermato de frère est là ! Il m’a fait la surprise et est venu au Stade France sans me le dire !  J’ai - presque - envie de pleurer… « Pense à Tata Lillemor ! ». Bien sûr que j’y pense ! Alors que joueurs, public et officiels commencent à s’impatienter autour de moi, je pense justement à notre chère Tata, à cette femme merveilleuse, à ses tartes au safran, ses meringues et ses petits pains à la cannelle, à ses baisers moelleux, à son rire si joyeux et aussi, malheureusement et surtout, à son horrible cancer de la peau qui nous l’avait si brutalement arraché… Et soudain, en une fraction de seconde, je réalise enfin le message de mon frère : Je me souviens, il y a quelques semaines, par une nuit sans sommeil dans ma chambre d’hôtel après l’arbitrage du match Elfsborg – Norrköping ; avoir zappé sur un reportage au journal télévisé de la nuit, expliquant que les bronzariums fermaient en masse en Irlande, suite à un pourcentage de roux et de rousses beaucoup trop important !

Le message de Sven devient on ne peut plus clair ! « Pense à Tata » signifie bien sûr : pense à ceux qui pourraient subir le même sort que notre chère Tata Lillemor ! Est-ce que vous imaginez, en juillet prochain, 23 pauvres Irlandais (sans compter les staff médicaux et techniques !), pratiquement tous rouquins, dont la peau laiteuse et si fragile, devra subir, du matin au soir, les perfides attaques du terrible soleil sud-africain !? Non, ce n’est pas possible, au nom de Tata (merci frérot !), je ne peux pas laisser faire un truc pareil… Sans plus hésiter, je siffle et je désigne le rond central, validant l’horrible but français. Intérieurement, je souris : est-ce que je ne viens pas de sauver d’une mort presque certaine 23 braves Irlandais qui pourront ainsi suivre la Coupe du Monde sur leur écran plasma, bien à l’abri des UVB, chacun dans leur salon…

 

EPILOGUE

6. EXT. SORTIE STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 23h55)
En sortant du stade, je retrouve, ému, mon cher Sven.

MOI
Quelle surprise ! Quelle surprise, tu m’as faite !…

Sven me sourit, mais je sens en lui comme une petite gêne…

MOI
T’as fait bon voyage ?!
Et le match ?! Très très moyen, j’ai trouvé.

SVEN
J’y connais pas grand chose, mais t’as surtout injustement provoqué l’élimination de ces pauvres Irlandais ! Comment t’as pas vu que le numéro 12 Bleu jouait au basket ?!

MOI
Ben quoi : au moins j’ai pensé à Tata Lillemor ! C’est quand même ton idée ?!

SVEN
Quoi mon idée ?! Je voulais juste te rappeler qu’aujourd’hui, c’est le 18 novembre : la fête des Lillemor, c’est tout !

A ce moment précis, j’aurais donné n’importe quoi pour me blottir dans les bras de ma douce Olga. Puis j’ai réalisé que les bulles dans mon ventre avaient fini par s’estomper et que cet été, la Coupe du Monde, je la vivrais sans doute moi aussi dans mon salon, ou avec un peu de chance, dans la chambre d'Olga...

THE END

 
P.S. : Vifs remerciements à Annika Panika pour sa documentation suédoise…

ON DIRAIT UNE HISTOIRE DRÔLE MAIS CA M’A PAS FAIT (TROP) RIRE !

Klara a donc deux ans et nous sommes en pleine période d’apprentissage du nom des couleurs.
Pour ce faire, j’ai « inventé » un jeu, magistralement baptisé « Jeu des Couleurs » : Il s’agit pour moi de désigner un objet et pour Klara de dire sa couleur. Nous y jouons souvent alors que Miss barbote dans son bain…

MOI : Alors de quelle couleur est… le déodorant de Papa ?! (Le désignant.)

KLARA : Blanc !

MOI : Non…

KLARA : Noir !

MOI : Oui ! Bravo. Alors, de quelle couleur est… la brosse à dents de Maman ?! (La désignant.)

KLARA : Rouge !

MOI : Oui ! Très bien ! Ensuite, de quelle couleur est… la brosse à dents de Papa ?! (La désignant.)

KLARA : Heu… Sale !

Le soir même, inutile de vous dire que j’oeuvrais, un peu honteux, au détartrage du manche de la-dite brosse à dents…

DANS LA TETE DE MARTIN HANSSON OU LA VERITE VRAIE SUR LA MAIN DE THIERRY HENRY (1/2)

(de notre envoyé spécial P-F / Petit Fureteur)

1. INT. VESTIAIRE DES ARBITRES – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 20h32)
Je referme doucement la porte du vestiaire. C’est toujours un peu le calme avant la tempête, ce moment où l’on se retrouve tous les quatre, tranquilles, alors que personne ne peut encore critiquer nos décisions… J’aperçois Stefan et Fredrik, mes deux arbitres de touche, qui se chambrent gentiment dans leur coin. Je les aime bien, ces deux-là. Je leur fais une totale confiance et je sais que c’est réciproque : ne sommes-nous pas la fierté de l’arbitrage suédois ?! D’ailleurs notre trio espère bien disputer la prochaine Coupe du Monde en Afrique du Sud, c’est pourquoi le match de ce soir est peut-être encore un peu plus important que les autres… 

A ce moment, résonne dans le vestiaire carrelé le petit bip de la messagerie de mon portable. Il m’avait pourtant bien semblé l’avoir éteint. Je jette néanmoins un coup d’œil. C’est un SMS, énigmatique, de mon frère jumeau : « Pense à Tata Lillemor… Biz. Sven ».
Je souris intérieurement. Mon adorable frérot est incroyable : il n’y a que lui pour m’adresser un texto à quelques minutes d’un match international. Mais il est vrai que mon double m’aime autant qu’il déteste le foot ! Et il ignore sans doute que ce soir, je suis quand même un peu occupé ! LOL.
« Pense à Tata Lillemor… » Décidément, Sven le sentimental me surprendra toujours. Bien sûr que je pense à Tata Lillemor ! Comment pourrais-je l’oublier ?! Il faut dire que Tata Lillemor nous a élevé, Sven et moi, durant la plus grande partie de notre enfance. D’abord mère célibataire, maman était en effet ensuite tombée amoureuse d’un riche américain et l’avait suivi en Pennsylvanie alors que nous avions à peine 4 ans. Elle avait alors fait le (bon) choix de nous confier à sa sœur aînée, elle-même sans mari et sans enfant. Et la brave Lillemor (« petite mère » en suédois, ça ne s’invente pas !), avec presque en tout et pour tout un salaire de caissière (Maman nous envoyait le peu qu’elle pouvait mais le riche américain s’était montré présomptueux…), nous avait élevés avec une Joie et un Amour sans pareil. Malheureusement, alors que nous sortions tout juste de l’adolescence, Tata s’en était allée des suites d’une longue maladie. Mais elle demeurera pour toujours la personne la plus importante de notre existence…

Soudain, trois petits coups brefs contre la porte me sortent de ma rêverie : c’est pas tout ça mais il y a un match de qualification pour la Coupe de monde à arbitrer et le quatrième arbitre vient justement nous chercher car le moment (pénible) des hymnes approche…


2. EXT. PELOUSE – STADE DE FRANCE – NUIT (Mercredi 18 Novembre 2009 – 21h01)
Ouf ! Ca y est, c’est parti ! Et avec ce coup de sifflet, ce n’est pas les 22 acteurs que je libère, c’est surtout ma propre trouille ! C’est chaque fois pareil ! C’est incroyable comme dès la première seconde de jeu, je me sens comme soulagé, prenant enfin possession de l’espace, des joueurs, du ballon, bref du jeu ! Très vite, je réalise que les « bleus » ne sont pas au mieux, il faut dire qu’ils sont incroyables, ces Français ! Alors qu’ils ont les meilleurs joueurs du monde, ils ont choisi sciemment (c’est pas possible autrement !) de prendre un entraîneur qui n’aime ni les joueurs, ni le public, ni la presse, ni surtout le football ! Merci à eux de s’être octroyés cet énorme handicap, autrement il n’y aurait aucun suspense concernant la suprématie internationale !…

Mais faut que j’arrête de délirer et que je me concentre un peu sur le jeu, d’autant que l’entraîneur français me lance régulièrement de grands regards noirs, je me demande bien pourquoi ! Ferait mieux de diriger un peu son équipe : tiens ben qu’est-ce que je disais ! Tac ! But pour l’Irlande…

A SUIVRE…

RESSOURCES HUMAINES OU LE BILAN DU CADRE SUR SON ACTIVITÉ PROFESSIONNELLE

C'EST ALBERT QUI L'A DIT...

" Deux choses sont infinies : l’univers et le bêtise humaine. " 

Albert EINSTEIN (Extrait du merveilleux "Mary et Max")

TRUC DE SCÉNARISTE N°5 : BRULEZ (PRESQUE TOUS) VOS MANUELS DE SCÉNARIO!

En ce moment, je lis le fameux manuel de scénario de Robert McKee « STORY ». Au début de mes aventures scénaristiques, j’ai bien sûr commencé par dévorer ce type de manuel et je les ai pratiquement tous lus. Avant de m’apercevoir que
- 1 : Ils disent pratiquement tous la même chose… (Logique, les bases de la dramaturgie, ben ce sont les bases de la dramaturgie !)
- 2 : Beaucoup sont à la limite de l’escroquerie puisque au lieu de se mettre à la place du scénariste, de celui qui va au charbon, bref qui crée, ils se contentent de sortir quelques pauvres conseils et autres théories fumeuses à partir de l’étude de films terminés ! Bref, ils font un travail A POSTERIORI ce qui n'aide en rien les scénaristes puisque nous sommes - au contraire - à l’autre bout de la chaîne (au tout début) ! Par exemple, l’une de ces tartes à la crème, ce sont les fameuses « fiches personnages » : Pourquoi pas, en effet ! Sauf que je ne pense pas qu’un personnage vienne en faisant TOUT DE SUITE une fiche mais de façon plus confuse et mystérieuse, à travers différentes premières esquisses de scènes dans lesquelles on va le voir agir. A mon sens, rien n’est plus assommant que de commencer par lister deux cents questions et d’y répondre une par une :
- Alors question une : à quelle heure se lève mon protagoniste ?!
- Question deux : lorsqu’il se brosser les dents, utilise-t-il du fil dentaire ?!
- Etc…

En revanche, McKee, lui, s’intéresse continuellement au processus créatif et j’apprends plein plein de choses… Ca peut aussi être plus anecdotique comme par exemple ceci :
« Le cinéma est un art temporel et non plastique. Les arts proches ne sont pas ceux qui s’expriment sur le mode spatial comme la peinture, la sculpture, l’architecture ou la photographie mais les formes temporelles comme la musique, la danse, la poésie et la chanson. »
Ce fût une petite révélation : je n’avais jamais réalisé que l’art de « l’image en mouvement » était d'abord un art d’abord temporel. Et je comprends mieux mon goût pour la musique, les rimes et les chansons.

A ce propos, je voulais partager avec vous et en exclusivité mondiale cette "délicieuse" petite contine, toute "fraîche" : 

" Maya, Ma-ya pas d’souci
Tu sais, tu es très jolie
Maya, Ma-ya tout à faire
Bonjour, bienv’nue, j’suis ton père…"

Oui, je sais, c’est beau comme du Jacques Brel Gilbert Montagné…

Vous aurez compris qu’une deuxième héroïne vient d'arriver. Cette fois, ça y est, mon "casting" est bouclé !

P.S. : En dehors de « Story », mes ouvrages préférés en matière d’écriture sont : « La Dramaturgie » de Yves Lavandier, idéal pour acquérir les bases, « Mes Secrets d’Ecrivain » par Elizabeth George et « La Sitcom » par Jurgen Wolf pour leur côté tout à fait pratique ; enfin « Écriture » de Stephen King, passionnant de bout en bout, avec un dernier chapitre qui m’a ému aux larmes…

WEEK-END A LA CAMPAGNE POUR L'HOMME-RACINE

 

EN SE PROMENANT AVEC MAMAN

L’hiver dernier, une proche est partie à la montagne avec un groupe d’amies, notamment la maman de deux petites filles de 4 et 2 ans.
Au cours d’une promenade, l’aînée, enfant très mûre pour son âge, semble soucieuse et a sa tête des mauvais jours. Sa mère l’interroge, afin de savoir ce qui la tracasse. La fillette refuse de répondre mais continue de traîner sa tristesse. Sa maman insistant, la petite finit par se livrer, expliquant qu’elle a deux très très gros soucis : un qui va « peut-être, éventuellement s’arranger même si c’est vraiment pas sûr... » tandis que l’autre, « malheureusement, on ne pourra jamais rien y faire… ».
Sa maman sourit, et bien sûr explique qu’il y a forcément une solution à chaque problème. Alors la petite fille se lâche :
- Comme tu veux, maman ! Alors le premier problème : ma sœur est moche. Et le deuxième : je la déteste !

IL FAUT SAUVER LE PROGRAMME KOH-LANTA* !

Je sais, pardon, j’avais pourtant juré que je ne le regarderais plus mais j’ai fauté...

Vendredi en huit, suite à une malencontreuse erreur de télécommande - je croyais BIEN SÛR que j’étais sur Arte et non sur TF1, je m’en suis aperçu après, en découvrant une bande-annonce de « Tournez Manège » présenté par Cauet - j’avais déjà regardé un épisode… Et vendredi, j’ai même regardé la finale ! Je parle of course de Koh-Lanta 9…

Faut dire que Koh-Lanta et moi, c’est une longue histoire. Je sais, ça fait pas trop « hype » mais tant pis ! Car autant Fort-Boyard, au bout de cinq minutes, me plonge dans une léthargie telle « Plus Belle La Vie » en Coréen, autant je suis accroc à Denis B. et sa bande puisque j’accuse au compteur les 7 premières saisons. Et croyez-moi, il a fallu que je me batte coome un Moundir pour afficher un tel score : Il se trouve qu’auparavant, ce programme bleu des mers du sud était diffusé durant les vacances d’été. Période où j’avais l’habitude de partir avec mes enfants faire du Camping à la Ferme dans les endroits parmi les plus retirés de notre beau pays. En même temps, accrocs que nous étions à l’émission, il était impensable de ne pas la regarder ! Et me voilà, en père attentif au plaisir de ses enfants (alors que c’était surtout le mien !), en train de sillonner chaque vendredi soir la région de mes vacances, à la recherche d’un café, d’un restaurant, ou d’un hôtel équipé d’un poste de télé, voire même d’un fan habitant un pavillon et qui aurait laissé la fenêtre de son salon ouverte… Croyez-moi, quand vous êtes au fin fond du Cantal ou de la Lozère, trouver une télé est presque aussi difficile que de manger à toute vitesse une plâtrée d’énormes vers blancs gélatineux ! Miraculeusement, grâce sans doute à notre motivation sans faille, nous sommes toujours parvenus à nos fins, souvent in-extremis…

Maintenant, l’année dernière, j’ai lâché l’affaire…

Parce que Kho-Lanta, programme qui fonctionne - presque - comme une série de fiction, tourne depuis quelque temps manifestement en rond. Ne renouvelant par principe, ni le type de décors, ni les épreuves, la production a fait l’erreur, à mon sens, d’être aussi beaucoup trop conservatrice en matière de casting. D’où une impression - répétée - de déjà-vu, qui finit, à la longue par lasser tout le monde… Du moins, moi !… Comme pour toute série, le plaisir du spectateur repose d’une part et surtout sur ce qu’il connaît déjà, sur ce qu’il sait qu’il va voir, bref sur le « confort » et d’autre part aussi quand même sur la nouveauté, la surprise…Koh-Lanta mise donc tout sur ce fameux confort en nous privant du délicieux plaisir de découvrir, d’être surpris. C’est d’ailleurs le mal récurrent en télé : quand un programme ou une série fonctionne, on a toujours tendance à ne plus y toucher, de peur que le truc se casse la figure, ce qui entraîne un conservatisme étouffant…

Voici 10 propositions pour donc tenter d’apporter un peu d’air frais à ce programme :

- 1 : Jouer par équipe de deux : un(e) « sportif » associé(e) à un(e) « très nul » !

- 2 : Proposer des épreuves en solo manuelles et utiles pour un « naufragé » : construire un abri, faire une table, cuisiner un repas…

- 3 : Avoir chacun et durant toute la durée du jeu d’un animal de compagnie dont il doit s’occuper au mieux : un caméléon, un serpent, un perroquet…

- 4 : Changer de décor : un Koh-Lanta dans le désert, ou sur la banquise ! Finis les moustiques : bonjour les ours blancs !

- 5 : Plus fort encore, un Koh-Lanta maritime où chacune des deux équipes seraient sur un grand radeau pour une course le long du Pacifique : vive la promiscuité et les tensions !

- 6 : Opposer une équipe d’hommes à une équipe de femmes. Ou encore deux équipes constituées chacune exclusivement de membres d’une même famille.

- 7 : Changer les équipes tous les 3 jours : plus la possibilité de faire des alliances, la stratégie devient très compliquée, voire impossible.

- 8 : Le vainqueur doit, au final, obligatoirement offrir son pactole à un autre participant…

- 9 : Le vainqueur d’une épreuve de confort devient pour trois jours, seul « gérant de la nourriture » et décide par conséquent qui a droit de manger quoi !
 
- 10 : Le dernier de chaque épreuve d’immunité ne vote pas au conseil.

Si Denis me contacte pour re-concevoir le jeu, je n’hésiterais pas à vous tenir au courant. Quant à mes chances de gagner, je veux dire en tant que participant, objectivement et au regard de mes capacités, j’imagine que je serais rapatrié d’urgence au bout de 4 minutes et 22 secondes…

P.S.* : Koh-Lanta n'a bien sûr aucunement besoin d'être "sauvé" puisque la finale a par exemple rassemblé plus de 7 millions de téléspectateurs...