Dans la tête de P-F BERTRAND

QUAND NICOLAS NOUS EPADE ! (1/2)

Je souhaite tout de suite, et de la manière la plus péremptoire, mettre un terme à cette stupide polémique que l’on voit naître depuis quelques jours : d’aucuns gauchistes extrémistes dénoncent en effet le « parachutage éhonté » du fils du Président à la tête du plus grand centre d’affaires européen alors qu’il n’a que 23 ans et qu’il triple sa deuxième année de droit ! Non seulement je ne comprends pas ce tollé, mais, à l’instar des nombreux sous-fifre et autres beni-oui-oui du Petit Nicolas, j’applaudis des deux mains et des deux pieds l’accession du Prince Jean au trône de l’EPAD.

Pour mieux comprendre la situation et toute la beauté du geste de notre Président, je vous demande de prendre un peu de hauteur, de ne pas vous laisser griser par les délices outranciers et piégeux de vos émotions, et surtout, en bon scénariste que je tâche - vainement - d’être, je vous invite à prendre l’histoire depuis le début…

Car nom d’une pipe, pour quelles raisons essentielles avons-nous avez-vous élu notre Petit Nicolas, voilà déjà deux ans et demi, à la tête de notre beau pays ? Essentiellement pour trois raisons :

- ÉRADIQUER LE CHÔMAGE > Lorsqu’on est en train de tripler sa seconde année de droit, n’est-on pas un chômeur mollement déguisé en étudiant ?! Bien sûr que oui…
- FAVORISER L’EMPLOI DES JEUNES, NOTAMMENT CEUX DES BANLIEUES > Qui peut nier que Neuilly sur Seine fait justement partie de la banlieue, qui plus est dans le même département que Gennevilliers ou Clichy, donc pas toujours facile, facile…
- LUTTER CONTRE LA DÉLINQUANCE > Que fait un jeune désoeuvré ?! Ben du scooter, of course ! Et voilà Jeannot déjà mêlé à une sale affaire de délit de fuite après avoir embouti une voiture…

 

Vous avez compris, car vous êtes subtil puisque assidu à ce blog, et surtout, c’est criant d’intelligence : en nommant son fils à la tête de l’EPAD, Nico remplit au mieux sa fonction de Président, pourfendant le chômage et faisant bel et bien, une pierre trois coups ! Qu’il en soit ici chaleureusement félicité. Nous verrons d’ailleurs très bientôt (et en exclusivité !) comment cette idée lumineuse a germé dans sa tête de père aimant. A SUIVRE...

PAROLES D'EXPERT SUR L'ÉTRANGE MODE DES DIPTYQUES

Depuis le succès des deux "Mesrine" et autres double OSS 117, la mode est incontestablement au "diptyque" !

Pourtant, je reste sceptique quand à cette mode des films en deux parties ou en plusieurs épisodes : je vois ainsi actuellement fleurir des diptyques un peu partout mais je reste très prudent, car bien souvent, rien qu'en voyant les affiches, on sent déjà poindre ça et là une ou deux petites incohérences scénaristiques. Vous me direz : vous voyez ça, parce que vous êtes un professionnel parmi les plus qualifiés, une sorte d'expert !
C'est pas faux ! Néanmoins, il me semble que même vous, spectateur lambda, vous pourrez peut-être deviner, ça et là, les approximations des scénaristes quand à la cohérence et à l'unicité des deux parties, à travers ces deux diptyques fameux : COCO et BAMBOU.

  

Je reste en tous les cas attentif à vos remarques de béocien et je serais curieux de recueillir vos avis naïfs mais si rafraichissants de spectateurs très très moyens, à propos de ces deux diptyques. :)

FETE DU TRAVAIL : LE FIASCO !

Nul doute que la plupart des esprits les plus attentifs parmi vous, chères lectrices, chers lecteurs, l’auront remarqué sans peine, tandis que les autres vont découvrir avec effroi l’un des plus grands scandales de ce siècle et du précédent !

A la Fête de la Bière, on boit de la bière ! A la Fête de la Saucisse, on mange des… saucisses ! A la Fête des Voisins, on rencontre ses voisins, etc… Mais à la Fête du Travail, on nous fait des promesses, on nous allèche, mais chaque année, c’est pareil : on n’en fout pas une ! Et aucune possibilité pour la plupart d’entre nous de se livrer à une orgie de boulot, de trimer comme des bêtes ou de se tuer à la tâche ! Quelle déception ! Quelle tristesse !…

Bref, vous voulez que je vous dise : cette soi-disant Fête du travail est tout simplement très très mal organisée...

 

C’ÉTAIT POURTANT BIEN VU

Concernant mes passionnants (et hautement scientifiques !) travaux de recherche menés ICI et LÀ depuis 18 mois sur la corrélation plus que certaine entre le titre et le succès d’un film, est sorti le 3 décembre dernier un exemple fort intéressant, je veux parler de l’excellent (titre) : « JE VEUX VOIR ». Avouez que c’est parfait, çà : « JE VEUX VOIR » ! C’est extraordinairement simple et positif ! Non, les enfants, là je vous dis bravo !

Mais alors pourquoi ?! Pourquoi, d’après les premiers chiffres en ma possession, le succès – assuré – ne semble néanmoins pas au rendez-vous ?! Alors les mauvaise langues diront qu’un film dont le seul argument est la promenade de la comédienne Catherine DENEUVE au Liban, pays en guerre, a de facto un public restreint. D’autres remarqueront qu’un film qui permet aux Cahiers du Cinéma d’écrire, je le cite : « Le film aura rendu perceptibles la véritable singularité et la véritable puissance du "voir" cinématographique… » n’a finalement que ce qu’il mérite ! Certes…

Mais le souci, à mon sens, n’est pas là… Le problème, c’est bien sûr L’A-FFICHE ! Ben oui, on imagine que Catherine veut voir et sur l’affiche que fait-elle ? Elle voit… Et quelle tête fait-elle ?! Est-ce qu’elle est subjuguée, ravie, enthousiaste comme quand on  voit « LA LIGNE ROUGE », un film de Jacques TATI, de WOODY ou lorsqu’on lit un scénario de Pierre-François BERTRAND (!) ?! Absolument pas ! Bien au contraire, elle semble au mieux circonspecte, voire franchement déçue… Donc le message est clair : Si vous voulez voir, ben vous allez fichtrement être déçue ! Et voilà comment on passe à côté d’un triomphe planétaire !... Sans cette « erreur », nul doute que Dany lui-même aurait tremblé : C’est-y ballot !

 

 
 

VINCENT, FRANCOIS, PAUL ET TANT PIS POUR LES AUTRES !

SOS : ARRETEZ DE ME LIRE, JE VOUS EN SUPPLIE !

TYPEPAD, l’hébergeur de ce blog crétin, me harcèle… Ma vie est devenu un cauchemar et tout ça à cause de ce maudit blog et surtout de vous !

Ca a commencé pratiquement dès le début…
Ce blog a ouvert le 15 octobre. Le 16, les responsables de TYPEPAD m’envoyait un mail inquiet auquel je ne comprenais rien : il y était question de capacité de bande passante, d’un hébergeur saturé suite à un trafic hors norme généré par mon blog, etc…
Ils  me demandaient de « faire attention », d’arrêter d’être « si drôle », « si pertinent ». Le problème, c’est que je suis comme ça, moi ! Autant me demander de ne plus respirer ! Bref, je n’ai pas écouté plus avant ces avertissements et ce blog a continué tranquillement son petit bonhomme de chemin, sa voie royale vers le méga succès planétaire…
Hé oui ! Planétaire… Même si Loïc LE MEUR, en personne, est venu me supplier, bien sûr que je n’aurais jamais dû accepter de représenter la France au BLOGOSPHERE 2008 (sorte de championnat du monde des bloggers) qui a donc eu lieu à Montréal, le mois dernier. Même si j’ai préféré rester discret sur cet événement, ce titre de « Meilleur blogger » de la planète m’alla droit au cœur… Mais prisonnier de mon talent et de ma créativité hors norme, tel un Cyril LIGNAC, je continuai mon irrésistible ascension sans même m’en rendre compte…

Mais dimanche soir dernier, alors que vautré sur mon canapé, je me régalai devant cette série si rigolote et jamais répétitive « LES EXPERTS » : Qui donc est venu frapper à ma porte (après avoir posé leur hélicoptère sur le toit de l’immeuble, ce qui a d’ailleurs passablement terrifié tout le quartier mais surtout THYM et LAURIER ; les deux chats siamois de ma concierge élisant régulièrement domicile là-haut) ?! : Larry PAGE et Sergey BRIN, les deux présidents-fondateurs multi-milliardaires de GOOGLE ! Oui, je sais, ça paraît incroyable mais le scénariste que je suis peut vous confirmer une fois de plus combien la réalité dépasse bla bla bla…

La médiatisation de mon blog est telle que même GOOGLE ne parvient plus à gérer le trafic que j’occasionne sur le Web ! De plus, il semble que les personnes à la recherche d’une info sur la toile tapent d’abord P-F BERTRAND et passent ainsi leur temps sur mon blog au lieu de faire aboutir leur recherche ! Un peu ému, je contemple du haut de mon clavier tous ces Américains, Chinois, Islandais, Pakistanais, Maroquiniers, etc… qui, du coup, se sont mis en tête d’apprendre le Français afin de me lire « dans le texte ».

Comme mes deux visiteurs d’un soir m’ont semblé sympathiques - on a regardé ensemble tout un épisode des «EXPERTS» (« Chute Libre » / saison 4 / épisode 20) - et surtout particulièrement stressés malgré les quelques 18 milliards qui traînent sur leur livret de caisse d’épargne respectif ; la mort dans l’âme, j’ai dû donc trancher dans le vif ! Et je me suis résolu à un cruel mais nécessaire tirage au sort :
- Dorénavant, seuls les Vincent, François, Paul auront accès à ce blog.
- Suite à une réclamation de la gente féminine, pas la moins assidue à me lire et à admirer ma photo, j’ai finalement accepté aussi, les Françoise, les Paule, et donc les Vincentine…
- Les Pauline et les Paulette, désolé c’est non !

En espérant que ces mesures draconiennes permettront à TYPEPAD et à GOOGLE de retrouver leur équilibre et donc de perdurer, je vous prie de croire chers internautes, fans hystériques de ce blog, à l’expression bla bla bla...

P-F

P.S. : Suite à de nombreux mails, je vous confirme que Thym et Laurier se sont remis de leurs « pales » émotions… Ah ! Ah ! Ah !

DIEU, SALVADOR ET LE PHOTOCOPIEUR

Cher Dieu,

Alors comme ça, tu as cru bon de rappeler auprès de toi Notre Henri SALVADOR… 

Grave erreur, très grave erreur même : il me semble qu’à 90 ans et après le magnifique parcours qui est le sien, Henri méritait d’abord qu’on lui foute la paix ! Mais j’avais déjà remarqué que tu t’en prenais vraiment à n’importe qui, tout spécialement aux vieux d’ailleurs ! Mais bon, inutile que je te saoule car tu reviens rarement sur ta décision…
J’imagine qu’en ce morne mois de février, tu as du te taper - comme tout le monde - un petit coup de blues et tu t’es dit : « Tiens, ce serait cool de tailler une bavette avec l’ami Henri et de profiter de son merveilleux rire ! ». Okay, Man ! Je peux le comprendre… Mais as-tu pensé un instant à nous, misérables créatures terriennes ?!

Alors écoute, j’ai entendu parler d’un truc qui m’a donné une idée, alors s’il te plaît, prête moi une oreille attentive… (En même temps, est-ce que Dieu a vraiment des oreilles, c’est à dire, est-ce que parfois, à l’aide d’un coton-tige ou de l’ongle de son auriculaire, il triture à l’intérieur pour en extraire cette étrange matière dorée et collante ?!)
Donc je te disais, oui, ce truc dont on m’a parlé mais je pense que tu connais, ça s’appelle la « RÉINCARNATION » : en gros, le type s’en va mais un peu plus tard il revient, sous une autre forme, mais c’est quand même lui, tu me suis ?!

Alors voilà mon idée : tu prends un bon photocopieur (je sais qu’à la SACD, ils ont le « CANON IR 8070 » et ils en sont très contents, mais bon tu prendras celui que tu veux, du moment qu’il «performe») ; ensuite et bien tout simplement tu photocopies Henri SALVADOR (d’ailleurs, petit détail pratique, comme tu le sais, Henri a la peau noire et s’habille presque tout le temps d’un élégant costume blanc, donc trop cool, tu peux faire des photocopies en Noir et Blanc, ça te coûtera moins cher !). Et surtout, tu nous fais le MAXIMUM de photocopies, genre plusieurs millions, lâche toi : il n’y en AURA JAMAIS ASSEZ !
Enfin, dernière opération, et bien tu nous réincarnes tout ça ! Allez, roule ma poule !…

Normalement, si pour une fois tu m’écoutes et que tu fais ce que je te dis, le monde sera bientôt rempli de personnes drôles, tendres, gaies, avec une pêche d’enfer et qui surtout, surtout, ne se prennent pas au sérieux : tu imagines comme ici-bas, on va enfin pouvoir souffler ?! 

Bises et embrasse bien fort de ma part Émilie et Robert.

P-F

P.S. : oui, petit détail technique : un ami bouddhiste m’a fait remarqué très justement que ce n’était pas en fait « Henri SALVADOR » qu’il fallait photocopier mais bien, son âme. Donc finalement, peut-être qu’en couleur, ce serait peut-être plus efficace : essaie les deux et vois !

LA BONNE AFFAIRE DU TRADER BRICOLEUR

Beaucoup se sont offusqués qu’un petit jeune homme de la SOCIÉTÉ GÉNÉRALE ait "dépensé" 4,9 milliards d’Euros. Pas moi. Car enfin pourquoi n’aurait-il pas le droit, lui aussi, de profiter des soldes ?!
Ainsi le CASTORAMA en bas de chez lui fait 25% sur un lot de clés à pipe, soit 9,99 Euros les six clés !

Le voilà donc l’heureux propriétaire - au risque de faire beaucoup d’envieux – de deux milliards neuf cent quarante deux millions neuf cent quarante deux mille neuf cent quarante deux clés à pipe.
A moins, bien sûr, qu’il ait décidé de ne pas s'offrir QUE des clés à pipe…

QUAND NICOLAS EXPLOSE SON FORFAIT SMS

Comme vous le savez probablement, hier le site internet du Nouvel Obs a jeté une bombe : alors que Cécilia est peut-être liée avec un certain Richard, Nicolas, huit jours avant son mariage avec Carla, aurait adressé à son ex-épouse le SMS suivant : « Si tu reviens, j’annule tout ! ».

Peu importe que cette info soit vraie ou totalement bidon : la situation est, elle, paroxystique ! Un véritable climax dont rêverait n’importe quel scénariste !
Raison pour laquelle, il semble que Nico ait envoyé par la suite une ribambelle de textos...

SMS N°2 : Tu répond pa ! Jte dérange ? Tes en train de me regardé a la TV ?

SMS N°3 : Tu passera le bonjour de ma par a Richard !

SMS N°4 : Tu as remarké que Richard rime avec ringard ?  :)

SMS N°5 : G découvert que 7 fille est aussi chanteuse, tu le savais ?!

SMS N°6 : Tu as remarké que Richard rime aussi avec gro lard ?!  :) :)

SMS N°7 : Ca tamuserai de libéré encor 1 troupeau d’infirmières ? On s’était bien marrés, pas vrai ?!

SMS N°8 : Tu as remarké que Richard rime avec… Putain fai chié ! Ce mec n’est pas pour toi ! Rentre a la maison, enfin a l'élysé ! Il n’est pas du tout trop tard ! Enfin j’espare !  :) :) :)

SMS N°9 : Parfois je l’appel "Cécilia" et après, L fait la tronche ! Mais t’inquiète, dans 8 jours, je l’appellerai "SARKO", ça lui apprendra !

SMS N°10 : Tu répond pa, cé que tu dois plus avoir de crédi ! Je vais prendre un décré et t'accordé un budgé de 100 millions d'Euros pour tes textos.

SMS N°11 : Hier soir, je lui ai fait chanté la Marseillaise. L arrive pas à la cheville de Mireille, par contre L a de plus longues jambes… :)

SMS N°12 : Ta mère peut être contente, je viens d’augmenté les pensions retraites de 200 euros : on dit merci ki ?!

SMS N°13 : J’avais gardé ton porte-jarretelles fuschia mais L refuse de le porté ! L doit pas aimé la couleur…

SMS N°14 : Ah oui, pour ce truc de pouvoir d’achats, t’aurais pas 1 idé ?!

SMS N°15 : Tu imagine, 7 fille dor avec sa guitare : c’est d’1 pratik !

SMS N°16 : "Travaillé - pour t’aimé + " : mais puiske je te le promets !

SMS N°17 : Puiske c'est comme ça, je vais me pacsé avec 1 camioneur et toute la france imaginera que t'es en fait un travelo !  :) :) :)

SMS N°18 : Et si on laissai tombé tou cé cons pour partir tou les 2 fair le tour du monde sac o dos ?! On se nourirait de mures ramassé o bor des routes et de queues 2 langouste à l'armoricaine !

SMS N°19 : Donc dépar mercredi midi ?! Tan pi, j'irai o conseil des sous fifres avec mon peti costume tyrolien, idéal pour la rando.

SMS N°20 : Et si tu venai passé la nui à l'élysé ? L est parti en WE à venise revoir un certain raphael, son vieu prof de guitare.

EXCLUSIF : STAR AC, L'ARNAQUE ENFIN RÉVÉLÉE !

Déjà six promotions, soit presque 100 élèves sont sortis du célèbre château et à l’arrivée seulement quatre élèves ont reçu leur diplôme certifié de "STAR", JENIFER, Olivia RUIZ, Nolwenn LEROY et Grégory LEMARCHAL : cette école affiche donc un taux d’échec record de 96% !
Devant ce fiasco, et afin d’augmenter sensiblement le pourcentage de diplômés, la nouvelle direction de TF1 aurait pris les choses en main et débaptiserait dans un avenir proche la prestigieuse école. Selon mes informations, plusieurs noms sont à l’étude, parmi lesquels :

- « CHANTEUR FADE ACADEMY »
- « GLOIRE ÉPHÉMÈRE ACADEMY »
- « PLUS DURE SERA LA CHUTE ACADEMY »
- « LOOSER ACADEMY »
- « R.M.I. ACADEMY »

Mais le nom, qui pour l’instant, rallierait tous les suffrages auprès de l’état major de la chaîne leader du P.A.F. serait, toujours selon mes informations :

- « LE RÊVE DE TA VIE PART EN COUILLE ACADEMY  »

Un changement de dénomination salutaire et qui devrait effectivement booster de manière spectaculaire le nombre de jeunes diplômés, désormais portés par ce très concret et fort intéressant nouveau projet pédagogique.

Affaire à suivre, donc…

De votre envoyé spécial à Boulogne - Billancourt.

P-F (Petit Fouineur)

JE SUIS RINGARD MAIS JE ME SOIGNE...

J’avais déjà évoqué ICI comment j’avais compris que j’étais con mais voilà qu’il m’arrive bien pire : j’ai découvert que j’étais ringard...

Bon, c’est vrai que j’avais déjà des doutes. Par exemple avec Bérénice, ma fille qui a 13 ans, on joue en voiture à un jeu idiot mais qui nous amuse beaucoup : dès qu’une chanson passe, on doit donner avant l'autre le nom de l’interprète et/ou le nom exact de la chanson. Je dois reconnaître en toute modestie que lorsque nous écoutons « Chante France », je bats mon adorable enfant à plat de couture. Oui, mais sur « Voltage FM » ou « NRJ », où l’on diffuse des chansons, disons plus contemporaines, et bien je suis quasi inexistant et ça fait mal…
Mes suspicions à propos de mon auto-ringardisme se sont donc confirmées cette semaine : comme tout à chacun, en naviguant on the web, je suis contraint d’apercevoir ça et là, des bribes d’ « informations » sur la vie tragique de Britney SPEARS, qui ne serait, à en croire par exemple l’obscène Yahoo qui s’en gargarise, qu’une suite de crises, de catastrophes, de descentes de police, d’internements en hôpital psychiatrique, etc… Bien sûr, je hais ce type de déballage et je sais, comme vous, qu’il est bien sûr largement amplifié pour ne pas dire bidonné.

Allez soyons honnête, je ne suis pas un grand fan de Britney. Et comme je peux être méchant, je suis toujours étonné de constater qu'avec un physique de shampouineuse qui aurait raté son C.A.P. ; on peut néanmoins devenir un sexe – symbole ! (Parfaitement j’ai quelque chose contre les shampouineuses : elles mettent toujours l’eau trop chaude !) 
Mais j’ai aussi un cœur et je constate qu’au regard du harcèlement inhumain dont la pauvre jeune fille est l’objet, il est malheureusement logique qu’elle perde pied et que sa santé mentale peu à peu donne des signes de faiblesse.

Bref, il y a un petit mois de ça, je dis à ma femme - et c’est là le début de la catastrophe - un truc que des millions de gens se sont dit, un truc pas très malin, un truc logique mais qui n’a rien d’une pensée de Socrate :
« Un jour, ce genre de harcèlement va mal finir. La pauvre Britney va péter un câble et lorsqu’elle se sera suicidée, tous ces medias qui la harcèlent auront l’air malin ! ». QUELLE ERREUR ! Comment ai-je pu dire une chose aussi stupide ?! Car si vous vous êtes reconnu dans mes propos, si ceux-ci vous paraissent plutôt censés, si vous faites partie des gens pour qui la vie d’un être vivant et à fortiori d’un être humain a de la valeur et bien désolé, mais je me dois de vous annoncer que vous êtes un(e) incorrigible ringard(e) !

Car actuellement un nouveau site bat tous les records d’audience : www.whenisbritneygoingtodie.com où comme vous l’avez déjà compris, on vous propose de deviner, enfin de prédire la date et l’heure exacte de la mort de Britney SPEARS et, je vous jure que c’est vrai, le ou la gagnant(e) aura droit à une console de jeux « Playstation 3 » !

Pourtant, je suis un grand adepte de l’humour noir mais le problème ici - même si c’est incroyable - est qu’il s’agit bien de premier degré ! Cette médiatisation à outrance amène une certaine frange du public à croire que certaines stars ne sont plus des êtres humains mais de simples personnages qu’on peut donc railler, maltraiter tout à loisir, ultimes exutoires permettant de faire rejaillir nos plus bas instincts…

A moins bien sûr, que ce soit moi qui traverse une crise d’angélisme, bref que je ne sois plus en phase avec mon époque: Mais n’est-ce pas justement là la définition du ringard ?! AU SECOURS !!! 

Heureusement, je n’ai pas tardé à réagir car le ringardisme - comme le reste - ça se soigne et j’ai aussitôt créé les trois sites suivants :

www.quand-guy-carlier-pèsera-plus-de-300-kilos.com
www.quand-guillaume-depardieu-se-fera-amputer-de-son-autre-jambe.com
www.combien-de-viols-en-France-en-2008.com

Vous trouvez ça ignoble ?!
Oh là là, ce que vous pouvez être ringard !… :)