Dans la tête de P-F BERTRAND

TRUC DE SCÉNARISTE N°4 : SE LÂCHER COMPLÈTEMENT!

S’il y a une petite chose que j’ai cru comprendre, c’est bien celle-là : l’importance de se lâcher ! D’ailleurs, chaque fois que je commence à écrire un nouveau projet, j’ai chevillé dans ma tête une phrase essentielle, une phrase que j’aime à la folie: TOUT EST POSSIBLE ! Là est, je crois, la clé. Je parle bien évidemment ici de la PHASE 1, la plus amusante, la plus facile aussi, celle du gisement d’idées…

Plus vous serez capable de vous surpasser dans « l’impossible », plus vous aurez de chances, plus tard, de décrocher la timbale avec un personnage, un concept de série, une séquence qui laissera votre lecteur puis votre spectateur sur les fesses ! Et c’est quand même ça, le grand trip : ÉTONNER ! S’étonner soi même, étonner le producteur et le réalisateur qui vont lire, étonner le public ! Si lorsque vous ébauchez, vous avez constamment en tête que « Tout est possible », il est presque sûr que vous y parviendrez...

Par exemple, si on demande d'écrire un concept original de série sur le thème du supermarché, voici ce que pourrait sortir dans son premier listing d’idées, un scénariste « timide » :

 

- Une caissière distraite
- Un vol ou plusieurs vols
- Le système d’alarme en panne
- Un directeur tyrannique
- Une erreur de commande
- Les portes coulissantes d’accès au supermarché sont en panne
- Une dame crée une immense queue à une caisse avec ses nombreux tickets de réduction
- Le pot de départ de la responsable des caissières, qui part à la retraite
- Le surveillant, derrière son armée de caméras, s’attarde sur les jolies clientes
- Un couple de retraités se plaint chaque fois qu'il fait ses courses

 

Ci-dessous, un premier listing d’idées d’un scénariste qui s’est « lâché » :
 
- Une boîte de petits pois est en réalité la directrice du magasin mais personne ne le sait
- Un magasin qui ne serait ouvert que 15 minutes par jour
- On n’y vend que des produits de couleur verte
- Les caissières ont toutes les seins nus
- Le supermarché est transformé en terrain de combat, on va y faire ses courses mitraillette en main
- Les caddys sont à moteur
- Le supermarché ne vend QUE des produits périmés
- Le supermarché ne vend QUE des produits aphrodisiaques
- Le vigile est un serial killer qui tue ses victimes en les étouffant dans un sac en plastique du supermarché
- Le supermarché est dirigé par des extra-terrestres qui utilisent ce lieu comme centre d’observation des humains et de leur tendance compulsive d’acheter

On constate que le scénariste timide va, de manière presque instinctive, droit vers les clichés tandis que celui qui s’est lâché ouvre, tout de suite, un maximum de perspectives inédites.
Attention, je ne dis que la boite de petits pois directrice du supermarché ou les caissières aux seins nus seront, à l'arrivée, présents dans votre version finale. Mais en préparant ainsi votre inconscient avec les idées les plus folles, vous lui ouvrez la voie, vous lui donnez les clés pour qu'il vous surprenne, pour qu'il vous guide, à son tour et tout naturellement, vers les idées les plus étonnantes...

LA PAS ÉTRANGE HISTOIRE DE BENJAMIN M’A DONNÉ DES BUTTONS

Ouh là ! Attention ! Dans la catégorie énorme nanar, film de gros paresseux, chloroformeur de cerveaux et dégoulinant de sauce patriotique : j’en ai pêché un MAGNIFIQUE ! Mon Dieu, quel ennui ! Mais quel ennui ! J’ai regardé le plafond au bout de cinq minutes : il est d’ailleurs resté là, solidement accroché au-dessus de ma tête et avait l’avantage de ne pas se prendre pour ce qu’il n’était pas, contrairement à l’ « œuvre cinématographique » projeté devant mes yeux hagards… Heureusement, au début, j’avais une occupation, tâcher de me rappeler à quel numéro de place du parking de la mairie de Colombes, avais-je garé mon véhicule à roues. Mais une fois que je m’en suis souvenu - je souhaite ne pas être envahi de courrier donc je vous annonce que c’était la place numéro 49 - et bien que faire ?!

Et pourtant, je partais joyeux comme un Oscarisé ! Il faut savoir que David FINCHER est un réalisateur que j’apprécie(ciais ?!) beaucoup, je veux parler de l’immense FIGHT CLUB et du très sous estimé THE GAME, pour moi, joyaux parmi les joyaux… Ajoutez à cela Brad PITT dont je regarde attentivement aussi bien les films que la femme, la si bien nommée. On m’avait de plus parlé d’un conte fantastique : mais c’est ce que je préfère au cinéma ! Plus un pitch alléchant (un homme - visiblement étourdi - fait le chemin en sens inverse.), plus des critiques dithyrambiques : ça fait quand même a lot ! (Vous me direz, cette quasi unanimité de la critique aurait dû me mettre des centaines puces aux oreilles même si ça doit faire horriblement mal !)

A l’arrivée, enfin vous avez compris… Alors, à qui la faute : sûr que l’ami David ne s’est pas foulé et que sa mise en scène semble parfois d’une lourdeur incommensurable et dont personne ne le croyait capable ! Les effets spéciaux sont parfois hideux, telles ces scènes de bateau interminables où personne ne s’est bougé un minimum les fesses et/ou les neurones pour tâcher de nous faire croire qu’on n’est pas dans un studio ! (J’ai même cru un instant apercevoir la cantine !) De même, il m’a semblé que le bébé « vieux » faisait un peu trop créature du Diable, pour qu’on y croit. Il y aussi l’insupportable narration de la vieille en train de crever, tout droit sortie de TITANIC…
Mais bon, le gros souci, ça reste quand même le scénar… On peut pas dire que le scénariste se so épuisé à la tâche ! A mon avis, c’était un samedi après midi et sa femme le harcelait depuis un moment pour qu’il aille faire les courses de la semaine au SHOPPY du coin et en même temps, il avait ce foutu scénar à écrire. Alors il a appliqué LE principe – de base – qui permet de torcher des scénars en 2 temps / 3 mouvements : éviter de réfléchir !!!
C’est ainsi qu’il a pu, dans la foulée, déjeuner, prendre tranquillement son café, écrire le scénar, aller chez SHOPPY, puis disputer une longue partie de base-ball avec ses copains avant que la nuit ne tombe ! TROP FORT !

Certains ont dénoncé le fait que le film avait copié FORREST GUMP ! Ah si seulement ! En voilà un personnage, un vrai ! A l’opposé,  Benjamin BUTTON est un « non-personnage » !!! C’est quand même inouï et c’est ça qui m’énerve ! Avoir un personnage avec cette trajectoire totalement hors normes, sans être capable de créer, derrière, un caractère, des péripéties, des émotions à la mesure de cet incroyable destin ! Et tout ça pour ne pas rater les promos sur les KNACKIS HERTA qui, ce samedi là, étaient paraît-il à moins 50 % ! Non, mais je rêve…
Au contraire, l’ami Benji mène une vie d’un ennui incroyable. Déjà il devient rentier ! Oh là là ! Je me méfie toujours des personnages de rentier ! Quoi de plus ennuyeux qu’un héritier qui gère sa fortune en bon père de famille, à croc à L’Écureuil crétin et au Livret A(rnaque) ! Ce personnage est, de plus, étrangement apathique : il ne semble jamais se demander d’où lui vient cet étrange destin, ni comment l’utiliser, l’exploiter ou le contourner ! Autre option, si ce bébé est né tel un vieillard, il est probable qui en ait aussi l’expérience ! Donc ce personnage est probablement un nouveau né, avec un vécu, ce qui est unique !!!  Il y avait donc 1000 pistes scénaristiques à exploiter, mais le technicien de l’écriture en question a préféré ne traiter son sujet qu’en surface :  un homme rajeunit mais ça n’a aucune conséquence notable… Ce sera juste l’occasion de réaliser des prouesses au niveau maquillage couplés avec des effet spéciaux, mais est-ce une raison suffisante pour faire un film ?! Il me semble que non…  

Non, personnellement, l’intérêt du film réside dans le fait qu’il m’a permis de savoir qu’en anglais « button » signifiait bouton. Et quand je vous dis que le scénariste était pressé, avouez que la famille Button qui fait justement fortune dans la fabrique de « buttons », fallait quand même l’oser ! :)

PETITE CONVERSATION ENTRE AMIES