Dans la tête de P-F BERTRAND

MAIS QUAND VAIS-JE ÉCRIRE DES TRUCS AUSSI PUISSANTS ? AU MIEUX, DANS MA PROCHAINE VIE...

 

 

" Je suis toujours fasciné et triste de constater comment un humain peut tordre son intelligence pour lui faire accepter les idées d'un groupe social duquel il a peur d'être exclu. "

                                                                                                                                 (Anonyme)

LA NARCISSIQUE, LE BÊTA ET LA BONNE COPINE JALOUSE

THE TREE OF LIFE : SVP UNE TRONCONNEUSE, VITE !

Oh my God, quel calvaire ! On ne sort pas indemne d’une telle projection et il est clair que nous sommes nombreux désormais à détester et pour longtemps tout ce qui est ciels, nuages, planètes, volcans, gouttes d’eau, fonds sous-marins, reflets du soleil, herbes folles soulevées par le vent, etc. Sans parler de la musique classique, et bien sûr de Dieu. Car c’est la première fois que je sors d’une projection en ayant l’impression d’avoir été à la messe : ça m’apprendra à aller au ciné un dimanche.                                                                                                                                                                                                   

J’étais pourtant prévenu puisque deux amis* très chers avaient dans leur commentaire du film étrangement utilisé le même adjectif peu flatteur : « boursouflé ». De même les critiques du Masque et la Plume (France Inter) n’avaient-ils pas été dithyrambiques ?! De quoi là aussi s’inquiéter quand on connaît leur propension à souvent (mais pas toujours, ce serait trop simple !) défendre les faux artistes et les pâles copies…
Oui mais j’avais fait fi de tout ça. Parce que zut de zut, c’est quand même Terrence M. ! Et Terrence est, enfin était (!), dans mon top 5 des cinéastes. Parce que La Ballade Sauvage, parce que Les Moissons du Ciel, deux splendeurs envoûtantes et puis, et puis surtout… La Ligne Rouge, probablement la plus grande émotion cinématographique de ma pas courte vie. Mars 99, dans un cinéma de Versailles : la projection se termine et là, impossible de me lever, l’émotion est trop intense, je me sens bouleversé et euphorique en même temps. Ce film m’a touché comme jamais, j’ai l’impression d’avoir saisi quelque chose, de me sentir presque intelligent, sensation nouvelle pour moi ! J’appelle les amis que je devais voir après pour me décommander et j’enquille une deuxième séance dernière dans le même état d'extase. J’ai couru ensuite acheté le CD et le film m’a porté pendant une semaine entière : Incroyable, merveilleux ! Je m’arrête là car tout a été écrit sur ce film inouï, sorte de conte sensitif et métaphysique sur le sens de la vie sur fond de guerre.
Inquiet des rumeurs négatives sur son film suivant, Le Nouveau Monde, je l’avais bêtement zappé pour mieux attendre le prochain, présenté à Cannes qui plus est : vous comprendrez aisément que le choc n’en a été que plus rude et que je n’ai aucune envie de m’acharner. Sinon dire qu’une fois de plus, Cannes a couronné le moins bon film d’un cinéaste, qu’à force d’enchaîner des symboles comme des perles, le spectateur dit stop, que le final avec tous les personnages rassemblés sur la plage a déjà été fait 1000 fois et beaucoup mieux (Big Fish), que l’équation qui semble nous être proposée : « Dieu a créé la nature / La nature est magnifique / Dieu est donc magnifique / Mais Dieu nous a aussi créé donc nous aussi nous sommes vachement magnifiques malgré nos faiblesses et nos erreurs, gna gna gna… » est consternante et que oui, c’est vrai, les acteurs et notamment la sublime Jessica Chastain sont, eux, tout à fait convaincants, d’où sensation d’énorme gâchis…

So Terence, je te propose un deal : je repose ma tronçonneuse mais toi, STP, tu te prends un bon scénar (call me si besoin), des acteurs, tu mets un tout petit peu ton pote Dieu de côté et surtout, surtout, ne nous fais plus de bande démo pour le National Geographic… Thanks.

* Spécial dédicace Maud et Xavier.

J'EN AI RÊVÉ, ILS L'ONT FAIT

La Police de l’Amour existe, elle est désormais parmi nous alors gare aux contrevenants ! Mouvement collectif grandissant, il en existe paraît-il à Londres et même à Paris. Vous allez découvrir ci-dessous celle de New York : je dis bravo…

   

 

DÉPRESSIF ? IL EST TEMPS DE RÉAGIR ET VOICI POURQUOI

                                                          
 
 

" Un conseil : ne t’apitoie pas sur ton sort, c’est la marque des imbéciles. "

                                                                           Extrait de "La Ballade de l’Impossible" de Tran Anh Hung 

MAUVAIS SCÉNAR A MANHATTAN

Alors que Dominique Strauss-Kahn a été accusé d’agression sexuelle sur une femme de chambre dans un hôtel de Manhattan, P-F (dit le Petit Fouineur) a pu obtenir en exclusivité cet extrait de conversation téléphonique entre DSK et son épouse Anne Sinclair :

 

 

"Mais enfin qu’est-ce qui t’as pris ? T’as pété un câble ou quoi ?!"

 

 

"Pas du tout ! Mais t’as bien vu, que ce soit Mitterrand, Chirac ou Sarkozy : les présidents français peuvent tout se permettre ! J’ai fait comme eux…"

 

 

 

"Admettons mais tu n’as pas encore été élu, que je sache ?!"

 

 

 

"J’ai donc anticipé ! La capacité d’anticipation a toujours été la marque des grands chefs d’état…"

FESTIVAL DE CANNES : LA QUESTION CLÉ

 

" Le Festival de Cannes, avec sa mythique montée des marches, n'a-t-il pas porté un coup très rude à l'industrie de l'ascenseur ?! "

P-F

LETTRE OUVERTE A DIEU, PIÈTRE SCÉNARISTE…

Hé ! Dieu ! J’ai pensé à un truc ! Je trouve que ton histoire de «vie», d’«existence», quand on y réfléchit, désolé mais ça tient pas trop la route.
C’est même complètement débile, enfin je m’emporte, je veux dire, c’est quand même vachement paresseux, les scénars que tu nous proposes. Non mais comment t’as pu imaginer que pour CHACUN D’ENTRE NOUS, la FIN soit IDENTIQUE ?! C’est nul ! Ouais, je te vois chipoter, d’accord, la fin n’est pas EXACTEMENT la même : on peut mourir en dormant ou lors un accident de voiture, se fracturer le crâne dans sa baignoire en glissant sur une savonnette, mourir étouffé avec une chips coincée dans le gosier ou sous une tonne d’excréments d’éléphant, et pour les plus chanceux, on peut même faire un infarctus alors qu'une créature de rêve vous prodigue une fellation… Mais bon, en gros on y passe tous. Alors j’ai eu une idée que je soumets à ta sagacité, tu en feras ce que tu voudras mais j’avoue que j’aimerais assez que tu y souscrives : bon prince, je l’ai même pas déposé à la SACD, je te laisse tous les droits, tiens !

Partant du principe qu’il y a tellement de gens merveilleux et/ou talentueux qui disparaissent chaque jour mais aussi tellement de salopards dont on n’arrive pas à se débarrasser, mon concept est simple : ceux qui se comportent comme des cons vieilliraient presque à la vitesse de la lumière tandis que les authentiques, les mecs cools, les généreux vivraient aussi longtemps qu’ils le souhaiteraient. Peut-être même qu’ils rajeuniraient un poil à mesure qu’ils se comportent bien. Puisque leur âme est belle et pure, il n’y a aucune mais alors aucune raison que leur corps vieillisse ! Tu vois bien que ton système actuel n’est pas trop logique, t’es d’accord ?
Bref, cher Dieu, cogite bien là-dessus et si demain matin en me réveillant, j’ai pris 10 ans, ben ça voudra dire que je suis un salaud ! Ah ben zut ! Ce serait trop con…

TRAVAIL ET IDENTITE SEXUELLE : 1 FAMILLE SANS COMPLEXE

CHÔMAGE TECHNIQUE OU LA TUILE DU PREMIER AVRIL

Tout est dans le titre ! Se retrouver brutalement au chômage, pile le premier avril, avouez qu’il faut le faire, à tel point que je n’ai point osé le narrer immédiatement, de peur qu’on croit à un poisson. Hélas, trois fois hélas, ce que je raconte ci-dessus est - à priori - la plus exacte vérité*…
Cette incroyable aventure débuta en septembre dernier lorsque Angela L., la papesse de la télé-réalité de TF1, me contacta logiquement après l’immense succès de ma dernière création : « Qui veut épouser mon fils ?! ».                                                                 
                                                       

Oui, je sais, certains lecteurs assidus de ce blog vont peut-être défaillir : comment ça, l’enfant de J. Tati, le fan de Buster Keaton, de Woody Allen, l’admirateur de Sergio Leone, de Tim Burton, de Breaking Bad et Mad Men trempe dans la télé-réalité !?!? Ben oui, j’avoue…
Tout a commencé l’été dernier, lorsque j'ai envoyé à TF1 - ma chaîne préférée - « Qui veut épousé mon fils ?! », un concept innovant de télé-réalité, genre que j’affectionne par dessus tout. A ma grande surprise, Angela L., blonde pétulante, me rappelait dès le lendemain, achetant le concept mais surtout m’offrant le poste envié de directeur artistique / scénariste en chef. Bref, je devenais le véritable showrunner de la « série » ! A ce titre, je peux dire sans forfanterie que ce programme me doit beaucoup : Il est vrai que j’avais sous la main d’excellents « artistes », la plupart sont depuis des amis, notamment Giuseppe, devenu le partenaire de jogging préféré de ma femme…

Bref, après un tel triomphe, Angela me demanda de lui proposer un nouveau concept encore plus puissant. Le défi était énorme mais je me suis acharné à le relever : c’est ainsi qu’est né de mon génial cerveau le prodigieux « Carré ViiiP » ! (J’ai mis trois « i » dans le titre pour illustrer au mieux le concept à travers 3 adjectifs représentatifs de la série : - innovant - irrésistible - istérique…)
Pour cela, j’ai simplement imaginé, encore fallait-il y penser, réunir sous le même toit la crème de la crème de la télé-réalité, cette élite de la vulgarité, de la vénalité et de l’exhibitionnisme avait quelque chose de fascinant, du moins j’en étais convaincu. En bon scénariste, j’ai cru bon d’y ajouter des « apprenti(e)s célébrités », petits insectes serviles, prêts à tout pour atteindre l’identique vide cérébral et la même absence de conscience morale que leurs glorieux aînés, les VIP… Au milieu de tout ça, après avoir relu mon « petit George Lucas illustré », j’ai astucieusement incorporé dans les personnages mon Yoda à moi, bref un Mentor, personnage archétypal de toute bonne production hollywoodienne. Et pour incarner au mieux cette figure clé, à qui pouvais-je rêver sinon au très beau et au très élégant Mickael Vendetta, devenu depuis le parrain de ma fille. (Une star dans la famille, ça ne peut pas faire de mal…). Bref, tout se présentait on ne peut mieux, Angela ne déclarait-elle pas en toute simplicité ici (dernière ligne) : « Carré ViiiP sera une comédie hilarante, entre « Femmes au bord de la crise de nerfs » et « Priscilla, folle du désert ». Certains ont pu s’étonner de ces références cinéphiliques dans la bouche d’une responsable de la télé-réalité. En fait, ma modestie dût-elle en souffrir, la brave Angela s’était en fait contentée de citer là un enthousiasmant passage de ma note d’intention. Bon prince, je la laissai s’approprier mes mots, c’est bien là le privilège des poètes...

                                                               
                      
Et puis patatras, vous connaissez la suite : l’audience n’est pas au rendez-vous, le programme ne décolle pas, les réunions de crise se succèdent, etc. Pourtant Giuseppe le macho et Cindy la « power girl » qui couchent ensemble dès le deuxième soir, c’était good ! (Encore une magistrale idée de votre serviteur…) Mais rien n’y fait, la tension chez TF1 monte encore d’un cran et Angela n’hésite pas à m’appeler à 4 heures du mat., me sommant de sauver le programme ! Je propose une partouze générale et ininterrompue jusqu’à bout des 8 semaines d'émission restant : Angela est emballée et suite au regrettable refus de Loana, envisage d’entrer elle-même dans le studio désormais voué à la luxure, bien décidée à payer de sa personne afin de faire remonter l’audience. En attendant, on fait livrer de toute urgence force préservatifs à l’abricot et à la menthe, sex toys dernier cri, poppers, etc. Alors que le top départ est sur le point d’être donné aux candidats et que PPDA, en string ficelle, fait le forcing pour intégrer le studio (!) ; TF1 se dégonfle pour une raison absurde, style une orgie à 18 heures, est-ce que ça va véritablement scotcher à son poste la ménagère de moins de 50 ans ?! Excédé par cette frilosité malvenue, j’argumente qu’à défaut de ménagères, un bon nombre de puceaux, de voyeurs et de curieux de tous poils ( !) seraient eux, probablement tout à fait intéressés par un tel programme !
Mais rien n’y fait. TF1 nous lâche. Carré ViiiP s’arrête. J’ai le souffle coupé. Angela, encore en string et porte-jarretelles, me tombe dans les bras, en pleurs, détruite. Reniflant sur le col de ma chemise Alain Figaret, elle parvient une seconde à calmer ses sanglots et me glisse dans un souffle : « Pour une fois, je me demande si on n’a pas visé trop bas… ».

*Les plus attentifs d’entre vous auront remarqué que ce post appartient à la rubrique « Une araignée au plafond ».