Dans la tête de P-F BERTRAND

SI ON S'ENVOYAIT EN L'AIR ?!

ET ON VOUDRAIT NOUS FAIRE CROIRE QUE CE TYPE A BESOIN DE VACANCES ?!

                     

LE JEUNE HOMME QUI JOUAIT A CACHE-CACHE TOUT SEUL

ETRE BEAU OU LA QUESTION ESSENTIELLE DU MENTAL

 

PAROLES D'EXPERT SUR L'ÉTRANGE MODE DES DIPTYQUES

Depuis le succès des deux "Mesrine" et autres double OSS 117, la mode est incontestablement au "diptyque" !

Pourtant, je reste sceptique quand à cette mode des films en deux parties ou en plusieurs épisodes : je vois ainsi actuellement fleurir des diptyques un peu partout mais je reste très prudent, car bien souvent, rien qu'en voyant les affiches, on sent déjà poindre ça et là une ou deux petites incohérences scénaristiques. Vous me direz : vous voyez ça, parce que vous êtes un professionnel parmi les plus qualifiés, une sorte d'expert !
C'est pas faux ! Néanmoins, il me semble que même vous, spectateur lambda, vous pourrez peut-être deviner, ça et là, les approximations des scénaristes quand à la cohérence et à l'unicité des deux parties, à travers ces deux diptyques fameux : COCO et BAMBOU.

  

Je reste en tous les cas attentif à vos remarques de béocien et je serais curieux de recueillir vos avis naïfs mais si rafraichissants de spectateurs très très moyens, à propos de ces deux diptyques. :)

LES TENTACULES M’EN TOMBENT ! (Ceci n’est pas une contrepèterie graveleuse.)

Vendredi, 10 heures du matin, à Los Angeles (quartier de Hollywood).
La scène se passe dans le grand bureau d’un jeune et ambitieux producteur. Il a réuni autour de lui une dizaine de scénaristes pour un brainstorming décapant. L’objectif : trouver le sujet d’un nouveau film dit « catastrophe », genre éculé, s’il en est : Raison pour laquelle le producteur a rassemblé autour de ce projet la crème des scénaristes en devenir…

D’une large rasade, le producteur vide le contenu de sa tasse à café extra large et lance le top départ :
- Allez-y les gars, je vous écoute ! Je vous rappelle que dans un brainstorming, l’important est de se lâcher, avec donc aujourd’hui une seule consigne : je veux de la catastrophe, mais de la very big catastrophe ! Do you hear me ?! So let’s go !…

TOM, le plus jeune mais pas le moins courageux, se lance : Heu !… Un animal !…

LE PRODUCTEUR : Un animal ! Oui ! Très bon ça, un animal ! Continuez les gars !

BILL : Un poisson ! Heu... Un requin ! Une pieuvre !

LÉONARD (hilare) : Une pieuvre : Oh la la ! Encore un film qui va sûrement faire couler beaucoup d’encre !…

LE PRODUCTEUR : Léonard ! Bill est train de faire du très bon boulot alors si tu es là pour foutre la merde, tu dégages ! C’est parfait ça, une pieuvre ! L'idée du requin est bonne aussi, même si ça me fait penser, me semble-t-il, à un autre film catastrophe mais c'est pas grave, poursuivez !

FRANCK : Ben alors donc une pieuvre géante contre un requin !

TOM : Non !… Enfin oui ! Mais le requin, y sauterait jusqu'au ciel !

LE PRODUCTEUR : C’est parfait ! C’est vraiment parfait ! Tom, Bill et Franck, vous êtes engagés ! Je vais pas vous bousculer donc je vous laisse le week-end pour écrire un traitement de 30 pages bourré de suspense et de catastrophes, à partir de votre excellent pitch : l’histoire d’une pieuvre géante et d'un requin "sauteur" qui se foutent sur la gueule ! Si avec ça, on fait pas péter le box-office, j'y connais rien !…

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Alors régalez-vous, avec une des premières scènes du film et La bande annonce.

P.S. : Un grand merci à Thomas pour m’avoir fait découvrir ce petit bijou.

CONVERSATION TRÈS PRIVÉE

Samedi, j’ai emmené ma fille au square faire du toboggan et des pâtés. Dans le bac à sable, deux petits garçons d’environ 9 et 7 ans jouent tranquillement l’un à côté de l’autre, tout en discutant.

            LE PLUS JEUNE
            Ta mère, elle porte un string ?!

Son camarade de jeu réfléchit un instant, concentré.

            L’AUTRE
            Heu… Non ! Et la tienne ?

            LE PLUS JEUNE (déçu)
            Ben non plus…

AVOIR TROIS MOIS DE RETARD, CA M’ÉNERVE !

Hier, j’échange quelques mails avec mon ami Christian à propos des clips et voilà qu’il m’envoie une petite merveille : un clip tout à fait réjouissant, très bien réalisé, au contenu délicieusement malicieux et ironique ! Bref, je « kiffe trop » comme aurait dit, il y a 3 ans, mon ado de fils à qui je m’empresse de faire découvrir, tout excité, ma trouvaille !
Mais celui-ci me répond en substance :
- Papa, tu es gentil, mais au bahut, tout le monde connaît ça depuis minimum deux mois !

Alors pour les encore plus ringards que moi (si jamais ça existe ?!), voici donc HELMUT FRITZ. Pour tous les autres, et bien ne vous gênez pas : gaussez-vous, gaussez-vous !

FETE DU TRAVAIL : LE FIASCO !

Nul doute que la plupart des esprits les plus attentifs parmi vous, chères lectrices, chers lecteurs, l’auront remarqué sans peine, tandis que les autres vont découvrir avec effroi l’un des plus grands scandales de ce siècle et du précédent !

A la Fête de la Bière, on boit de la bière ! A la Fête de la Saucisse, on mange des… saucisses ! A la Fête des Voisins, on rencontre ses voisins, etc… Mais à la Fête du Travail, on nous fait des promesses, on nous allèche, mais chaque année, c’est pareil : on n’en fout pas une ! Et aucune possibilité pour la plupart d’entre nous de se livrer à une orgie de boulot, de trimer comme des bêtes ou de se tuer à la tâche ! Quelle déception ! Quelle tristesse !…

Bref, vous voulez que je vous dise : cette soi-disant Fête du travail est tout simplement très très mal organisée...

 

QUAND LA DISTRAITE A PERDU LES CLÉS DE L'AVION...