Dans la tête de P-F BERTRAND

TONY, MERCI POUR TOUT ET A LA PROCHAINE ! (1/2)

 

 

" De toutes mes partenaires féminines, la seule avec qui je n'ai pas couché, c'est Jack Lemmon. "

                                                                                                                                                                                  Tony CURTIS

DANS LE SILENCE DU MONASTÈRE

HISTOIRE VRAIE OU POURQUOI LES SÉRIES FRANCAISES SONT SOUVENT SI NULLES ?!

La rumeur qui court en ce moment dans le milieu et qui a probablement poussé au suicide plusieurs dizaines de scénaristes français, c’est que France 3 serait activement à la recherche d’un « nouveau » concept de série, défini comme suit :  « une sorte de LOUIS LA BROCANTE, mais en PLUS MODERNE !!! ». Excellent non ?!

- Un : on l’échappé belle car s’il avait fallu créer une série telle que Louis la Brocante, mais en PLUS VIEILLOT, je crois que personne, je dis bien personne, n’en aurait été capable…

- Deux : à l’heure de Lost et de Dexter, de Mad Men et de The Wire, de Californication et de Weeds, oser prendre comme référence Louis la Brocante reste tout à fait inexplicable, sauf si les dirigeants de nos chaînes publiques n’ont pas allumé leur poste de télé depuis minimum 20 ans, ce qui est donc probable…

 

LA FAUTE DE LA FEMME DE MÉNAGE TROP ZÉLÉE

OLIVIA ET MOI

Je n’en pouvais plus de l’attendre mais enfin, ce soir ça y est, « Olivia est revenue ! ». Je parle de MON Olivia, bref Olivia Dunham, l’héroïne de FRINGE : Début de la saison 2 ce soir sur TF1 à 23h13. Ben oui, depuis la première minute du premier épisode de la saison 1, j’en suis fou amoureux ! J’ai d’ailleurs du mal à comprendre le pourquoi du comment de ce coup de foudre (apparemment réciproque !) mais c’est comme ça…

Olivia est pourtant blonde et je préfère les brunes. Elle n’est pas spécialement canon avec son trop grand menton ni même sophistiquée : elle n’a jamais le temps de passer chez le coiffeur, ainsi durant toute la durée de notre idylle, soit toute la saison 1, je ne lui ai connu que deux coiffures, et des plus sommaires : cheveux lâchés sur les épaules ou bien attachés par une queue de cheval, point barre ! Beaucoup plus grave, elle rigole peu, voire pas du tout. De toute façon, Olivia n’a jamais le temps de rien : ni de sortir, ni de voir des amis, encore moins de faire du shopping ou de traînasser par un après-midi pluvieux devant un vieux Derrick (pléonasme)… Car Olivia est sur la brèche 25 heures sur 24, voire plus, car tout un tas de phénomènes plus ou moins paranormaux ont le chic pour lui tomber dessus sans crier gare ! En revanche, ce qui est certain, et c’est là qu’on se complète bien, c’est que contrairement à moi, Olivia n’a peur de rien… Elle fonce sans trop réfléchir avec un mépris du danger qui me sidère, et parfois, je le reconnais m’exaspère ! Car, pendant ce temps-là, qui c’est qui, à la maison, tremble pour elle et se fait un sang d’encre ?! C’est Bibi… Mais que voulez-vous, j’aime son énergie, j’aime sa détermination sans faille, j’aime quand elle tient tête à Phillip Broyles, son responsable hiérarchique, un grand black sévère aux yeux de loup et qui, mine de rien, aimerait bien être à ma place… Le seul truc qui m’embête un peu, c’est que durant cette saison 1, j’ai bien senti que mon Olivia semblait se rapprocher un peu de Peter Bishop, jeune homme certes intelligent comme 3 Einstein réunis mais quand même pas mal perturbé aussi…
Bref, j’espère que nous continuerons avec Olivia à filer le parfait amour. Oui car l’année dernière, chaque soir après son épisode, Olivia finissait toujours par me rejoindre dans ma couche… Comment ça, un rêve ?! N’importe quoi !!! La preuve, au matin, vous pouviez être sûr que mon Olivia n’était jamais dans notre lit à mon réveil, tout simplement parce qu’au FBI, on commence vachement tôt…

UNE TRÈS CHOUETTE NANA

« La Nana », c’est à dire « La Bonne » en espagnol - a dépassé la quarantaine. Sous son air revêche, elle ne cache rien du tout puisque la donzelle a franchement un caractère de cochon ! Jusqu’au jour où la famille aussi nombreuse que bourgeoise pour laquelle elle trime depuis 23 ans (!) décide lui trouver une collègue afin de l’assister dans son harassante tâche. La renfrognée prend peur et tel un petit animal blessé, sort ses griffes et se met en tête de débarrasser la maisonnée de son embarrassante collègue, jusqu’au jour où…

Filmée en caméra portée, tel un reportage, je suis tombé sous le charme de cette « Nana » et pas seulement parce que son réalisateur chilien semble aimer par dessus tout filmer les différentes « Nanas » sous la douche ! Vu en DVD, ce film simple et modeste - Prix du meilleur film étranger au Festival de Sundance 2009 - parvient à nous émouvoir sans jamais donner le sentiment de nous prendre en otage. Plutôt rare. Ca me fait penser qu’en cette rentrée, je suis justement à la recherche d'une femme de ménage : si vous êtes intéressée, n’hésitez pas à laisser votre C.V. dans les commentaires de ce post. Etre beaucoup moins désagréable que La Nana serait un plus...

SPÉCIAL RENTRÉE OU PETIT MANUEL DU SCÉNARISTE AMBITIEUX MAIS...

Ma rentrée se déroule chaque année selon un rituel parfaitement rodé, à travers 4 actions bien distinctes:

PHASE 1 : PRENDRE tout un tas de résolutions aussi essentielles qu’irrévocables. (Nombre de pages à écrire, nombre de contacts à prendre, nombre de concepts à créer ou à faire lire, etc…)

PHASE 2 : Au bout de quelques jours, CONSTATER que je n’ai tenu à peu près aucune de ces belles résolutions.

PHASE 3 : Les REPORTER consciencieusement au premier janvier.

PHASE 4 : SOUPIRER de bonheur puisque donc tout espoir n’est pas perdu…

 

BONNE RENTRÉE A TOUS !

LA TRÈS TRÈS TRISTE HISTOIRE DU SCÉNARISTE QUI HUMILIE SES PERSONNAGES OU COMMENT LE CIEL M’EST TOMBÉ SUR LA TÊTE !

Décidément il se passe toujours quelque chose dans le métropolitain parisien et je me demande si ce n’est pas l’endroit le plus intéressant pour passer l’été. Après mon improbable rencontre de la semaine dernière, j’ai fait hier une incroyable constatation, toujours sur cette même ligne 9…

Somnolant à moitié malgré le vacarme de la rame, perdu dans les dimensions fractales de mon imagination de scénariste (donc fertile, forcément fertile !), mon regard embrumé tombe soudain sur un bout d’affiche, un personnage qui me sort de la torpeur et me transporte de bonheur ! Quelle surprise de le voir là ! Quelle émotion ! Il s’agit de mon brave Assurancetourix, ficelé bien entendu tel un Cochonou. Je me replonge quelques instants dans mon enfance et le fameux « big four » des BD préférées de toute une génération : Tintin, Lucky Luke, Gaston la Gaffe et bien sûr… Astérix.

Combien d’heures ai-je passé à contempler ce dernier dessin de chacun des albums d’Astérix ?! Soit un somptueux et joyeux banquet, chargé de sangliers fumants tandis que dans un coin de la page, suspendu à un chêne, bâillonné et méticuleusement lié de la tête aux pieds, traîne le gentil mais si peu talentueux barde du village… Avec le recul, et surtout mon expérience de scénariste, je discerne maintenant tout le génie de cette astuce dramaturgique parfaite : finir toutes les histoires avec toujours cette même scène, alliant l’émotion de voir une aventure se terminer au bonheur de quitter les héros désormais si joyeux, plus, telle une friandise, un soupçon d’humour à travers notre barde perpétuellement condamné au silence…

Je sors de mon flashback… Travelling arrière : je quitte mon adorable Assurancetourix pour visualiser dans son ensemble l’affiche en question :

 

Je reste pétrifié devant une telle honte, une telle bêtise, une telle ignominie ! Non, vous ne rêvez pas : Astérix, Obélix et tous leurs amis sont bien en train de festoyer au Mac Do ! Albert Uderzo, dessinateur légendaire de toute la série et scénariste (rarement inspiré) depuis la disparition de René Goscinny en 1977, a donc permis ce sacrilège sans précédent…
Même au second degré, cette affiche me donne la nausée. Je perds cette fois tout sens de l’humour. Monsieur Uderzo, je vous le dis tout net : vous êtes la honte de notre profession ! Tout simplement parce que, posez leur la question si vous ne me croyez pas, mais les courageux habitants de notre village gaulois préféré ne mangeront jamais au Mac Do! JA-MAIS ! Et ce quelque soit le montant du chèque que vous avez crû bon de recevoir…

UN ANGE DANS LE MÉTRO

Hier, dans une rame de métro presque déserte, au bout de la ligne 9. Assis sur ma banquette près de la fenêtre, je suis plongé dans la passionnante lecture de « L’art des séries télé ou comment surpasser les Américains » (on peut toujours rêver !). Je relève la tête car un jeune homme dans la trentaine, d’origine maghrébine, s’assoit presque en face de moi, mais côté couloir. Il me regarde. Je suis troublé car mon camarade de transport présente une malformation du visage au sens où son oeil gauche est pratiquement fermé. J’essaie de replonger dans mon ouvrage mais je m’interroge surtout sur la difficulté de vivre avec une malformation, thème qui m’est très cher… Enfin, je reprends ma lecture, d’en l’espoir fou d’être enfin le nouveau Marc Cherry ou J.J. Abrams* quand l’inconnu au regard étrange s’adresse à moi d’une voix douce et souriante :

- Vous êtes artiste ?!

- Heu… Pardon ?!

- Vous êtes artiste ?!

Whoua la question qui tue ! Il y a encore 5 ans, en écoutant pareille question, je crois que j’aurais carrément vomi aussi sec. (Même si l’adjectif « sec » s’apparente généralement mal avec le nom vomi.) Maintenant, j’assume plus et je ne sacralise plus ce terme d’artiste, tellement flou par ailleurs, et que je pensais réservé à une sorte d’élite à laquelle la piètre image que j’ai de moi-même m’interdisait l’accès ! Autre question, comment a-t-il « deviné » ?! A cause du titre de mon livre ?! Mais celui-ci est ouvert donc impossible pour mon voisin d’en apercevoir la couverture ! Mystère…(Plus tard, je réalisai que ma consternante coiffure dite « en pétard » que j’arborai ce jour-là l’avait peut-être mis sur la piste…)
Je finis par m’entendre lui répondre, tout en me sentant un peu sot malgré tout :

- Heu… Oui…

L’homme me regarde maintenant comme si j’étais Jésus Christ et sourit.

- Ah ! C’est bien ! C’est bien… Et vous faites quoi ?!

- Scénariste…

- Ah c’est bien !…

Je le dévisage franchement. Une immense douceur se dégage de son regard asymétrique. Il reprend :

- Moi j’ai fait tout le contraire de ce que je voulais ! J’ai fait des études de finance !

- Vous êtes encore jeune ! Il n’est pas trop tard ! Il n’est jamais trop tard !…

Silence. Mon interlocuteur reprend.

- Et vous travaillez déjà ?!

- Heu... Oui !

( "Déjà" : Mazette ! Ayant bien entamé ma quarantaine, il est heureux que j'aie commencé à travaillé ! Il se confirme que ce jeune financier a un problème de vue très important...)

Mais l'homme me regarde avec une admiration encore plus intense : cette fois, je suis Jésus Christ + Mahomet ! N'ayant pas du tout l'habitude se susciter un tel enthousiasme, je crois bon d'ajouter, déterminé à faire comprendre à mon "fan" que je suis loin d'être J.C. Carrière :

- Mais c'est dur ! Très dur...

Mais rien n’y fait, l'homme continue de me sourire éperdument ! Puis il reprend son explication au sujet de la soi-disant médiocrité de son parcours…

- Maintenant je travaille dans la finance :  tout le contraire ! Vraiment tout le contraire !…

J’arrive à ma station. Je me lève à regrets, un peu ému, toujours dans mon rôle de coach à deux balles…

- Mais si le désir est toujours là, vous ferez un jour ce que vous avez envie de faire, c’est certain !

Il me sourit. A moitié convaincu. La sonnerie retentit. Je le salue et je descends vite fait.
En me rappelant fort opportunément la chance qui est la mienne, comme ce jeune financier au regard doux m’a fait du bien ! Un artiste du quotidien ou alors un ange, sans aucun doute… 

* Créateurs respectifs des Desperates… et de Lost.

CRISE : LES FABRICANTS DE MATELAS BIENTÔT SUR LA PAILLE