Dans la tête de P-F BERTRAND

JOHN RAMBO 2 : UN AMOUR IMPOSSIBLE

PARVIENDRA-T-IL A SE PACSER
   AVEC MONSIEUR PROPRE ?!

JOHN RAMBO : SALE GUEULE AU SENS PROPRE

UN TRUC QUE JE ME DIS PRESQUE CHAQUE JOUR

" J'ai aussi besoin de gentillesse, qui n'est pas une vertu des faibles. Il faut arrêter de penser qu'être gentil, c'est être con. "

Benoit POELVOORDE

LA BONNE AFFAIRE DU TRADER BRICOLEUR

Beaucoup se sont offusqués qu’un petit jeune homme de la SOCIÉTÉ GÉNÉRALE ait "dépensé" 4,9 milliards d’Euros. Pas moi. Car enfin pourquoi n’aurait-il pas le droit, lui aussi, de profiter des soldes ?!
Ainsi le CASTORAMA en bas de chez lui fait 25% sur un lot de clés à pipe, soit 9,99 Euros les six clés !

Le voilà donc l’heureux propriétaire - au risque de faire beaucoup d’envieux – de deux milliards neuf cent quarante deux millions neuf cent quarante deux mille neuf cent quarante deux clés à pipe.
A moins, bien sûr, qu’il ait décidé de ne pas s'offrir QUE des clés à pipe…

QUAND NICOLAS EXPLOSE SON FORFAIT SMS

Comme vous le savez probablement, hier le site internet du Nouvel Obs a jeté une bombe : alors que Cécilia est peut-être liée avec un certain Richard, Nicolas, huit jours avant son mariage avec Carla, aurait adressé à son ex-épouse le SMS suivant : « Si tu reviens, j’annule tout ! ».

Peu importe que cette info soit vraie ou totalement bidon : la situation est, elle, paroxystique ! Un véritable climax dont rêverait n’importe quel scénariste !
Raison pour laquelle, il semble que Nico ait envoyé par la suite une ribambelle de textos...

SMS N°2 : Tu répond pa ! Jte dérange ? Tes en train de me regardé a la TV ?

SMS N°3 : Tu passera le bonjour de ma par a Richard !

SMS N°4 : Tu as remarké que Richard rime avec ringard ?  :)

SMS N°5 : G découvert que 7 fille est aussi chanteuse, tu le savais ?!

SMS N°6 : Tu as remarké que Richard rime aussi avec gro lard ?!  :) :)

SMS N°7 : Ca tamuserai de libéré encor 1 troupeau d’infirmières ? On s’était bien marrés, pas vrai ?!

SMS N°8 : Tu as remarké que Richard rime avec… Putain fai chié ! Ce mec n’est pas pour toi ! Rentre a la maison, enfin a l'élysé ! Il n’est pas du tout trop tard ! Enfin j’espare !  :) :) :)

SMS N°9 : Parfois je l’appel "Cécilia" et après, L fait la tronche ! Mais t’inquiète, dans 8 jours, je l’appellerai "SARKO", ça lui apprendra !

SMS N°10 : Tu répond pa, cé que tu dois plus avoir de crédi ! Je vais prendre un décré et t'accordé un budgé de 100 millions d'Euros pour tes textos.

SMS N°11 : Hier soir, je lui ai fait chanté la Marseillaise. L arrive pas à la cheville de Mireille, par contre L a de plus longues jambes… :)

SMS N°12 : Ta mère peut être contente, je viens d’augmenté les pensions retraites de 200 euros : on dit merci ki ?!

SMS N°13 : J’avais gardé ton porte-jarretelles fuschia mais L refuse de le porté ! L doit pas aimé la couleur…

SMS N°14 : Ah oui, pour ce truc de pouvoir d’achats, t’aurais pas 1 idé ?!

SMS N°15 : Tu imagine, 7 fille dor avec sa guitare : c’est d’1 pratik !

SMS N°16 : "Travaillé - pour t’aimé + " : mais puiske je te le promets !

SMS N°17 : Puiske c'est comme ça, je vais me pacsé avec 1 camioneur et toute la france imaginera que t'es en fait un travelo !  :) :) :)

SMS N°18 : Et si on laissai tombé tou cé cons pour partir tou les 2 fair le tour du monde sac o dos ?! On se nourirait de mures ramassé o bor des routes et de queues 2 langouste à l'armoricaine !

SMS N°19 : Donc dépar mercredi midi ?! Tan pi, j'irai o conseil des sous fifres avec mon peti costume tyrolien, idéal pour la rando.

SMS N°20 : Et si tu venai passé la nui à l'élysé ? L est parti en WE à venise revoir un certain raphael, son vieu prof de guitare.

JE PENSAIS POURTANT TENIR LÀ UN SCÉNARIO FORMIDABLE...

Mes ami(e)s, quelle déception !

Porté par je ne sais quelle inspiration subite, une histoire tout à fait romanesque était venue subitement se greffer dans mon « génial » cerveau : En deux lignes, c’est l’histoire d’une ex-mannequin richissime aux courbes somptueuses, sensible, exhaltante, anti-conformiste, épicurienne, de plus divine chanteuse qui épouse un petit homme manipulateur, passéiste, orgueilleux, agressif, égocentrique, inculte et vaniteux…

Fier de ce point de départ oh combien excitant (!), je cours pitcher ce projet à l’un de mes producteurs favoris. Celui-ci m’écoute attentivement puis finit par me dire, un peu gêné car c’est un ami de longue date :

- « Ecoute Pierre-François, tu sais combien je t’apprécie et à quel point je crois en ton talent mais là, ton histoire, on n’y croit pas une seconde !… »

EXCLUSIF : STAR AC, L'ARNAQUE ENFIN RÉVÉLÉE !

Déjà six promotions, soit presque 100 élèves sont sortis du célèbre château et à l’arrivée seulement quatre élèves ont reçu leur diplôme certifié de "STAR", JENIFER, Olivia RUIZ, Nolwenn LEROY et Grégory LEMARCHAL : cette école affiche donc un taux d’échec record de 96% !
Devant ce fiasco, et afin d’augmenter sensiblement le pourcentage de diplômés, la nouvelle direction de TF1 aurait pris les choses en main et débaptiserait dans un avenir proche la prestigieuse école. Selon mes informations, plusieurs noms sont à l’étude, parmi lesquels :

- « CHANTEUR FADE ACADEMY »
- « GLOIRE ÉPHÉMÈRE ACADEMY »
- « PLUS DURE SERA LA CHUTE ACADEMY »
- « LOOSER ACADEMY »
- « R.M.I. ACADEMY »

Mais le nom, qui pour l’instant, rallierait tous les suffrages auprès de l’état major de la chaîne leader du P.A.F. serait, toujours selon mes informations :

- « LE RÊVE DE TA VIE PART EN COUILLE ACADEMY  »

Un changement de dénomination salutaire et qui devrait effectivement booster de manière spectaculaire le nombre de jeunes diplômés, désormais portés par ce très concret et fort intéressant nouveau projet pédagogique.

Affaire à suivre, donc…

De votre envoyé spécial à Boulogne - Billancourt.

P-F (Petit Fouineur)

ET TANT PIS S'IL Y A TOUCHE...

JE SUIS RINGARD MAIS JE ME SOIGNE...

J’avais déjà évoqué ICI comment j’avais compris que j’étais con mais voilà qu’il m’arrive bien pire : j’ai découvert que j’étais ringard...

Bon, c’est vrai que j’avais déjà des doutes. Par exemple avec Bérénice, ma fille qui a 13 ans, on joue en voiture à un jeu idiot mais qui nous amuse beaucoup : dès qu’une chanson passe, on doit donner avant l'autre le nom de l’interprète et/ou le nom exact de la chanson. Je dois reconnaître en toute modestie que lorsque nous écoutons « Chante France », je bats mon adorable enfant à plat de couture. Oui, mais sur « Voltage FM » ou « NRJ », où l’on diffuse des chansons, disons plus contemporaines, et bien je suis quasi inexistant et ça fait mal…
Mes suspicions à propos de mon auto-ringardisme se sont donc confirmées cette semaine : comme tout à chacun, en naviguant on the web, je suis contraint d’apercevoir ça et là, des bribes d’ « informations » sur la vie tragique de Britney SPEARS, qui ne serait, à en croire par exemple l’obscène Yahoo qui s’en gargarise, qu’une suite de crises, de catastrophes, de descentes de police, d’internements en hôpital psychiatrique, etc… Bien sûr, je hais ce type de déballage et je sais, comme vous, qu’il est bien sûr largement amplifié pour ne pas dire bidonné.

Allez soyons honnête, je ne suis pas un grand fan de Britney. Et comme je peux être méchant, je suis toujours étonné de constater qu'avec un physique de shampouineuse qui aurait raté son C.A.P. ; on peut néanmoins devenir un sexe – symbole ! (Parfaitement j’ai quelque chose contre les shampouineuses : elles mettent toujours l’eau trop chaude !) 
Mais j’ai aussi un cœur et je constate qu’au regard du harcèlement inhumain dont la pauvre jeune fille est l’objet, il est malheureusement logique qu’elle perde pied et que sa santé mentale peu à peu donne des signes de faiblesse.

Bref, il y a un petit mois de ça, je dis à ma femme - et c’est là le début de la catastrophe - un truc que des millions de gens se sont dit, un truc pas très malin, un truc logique mais qui n’a rien d’une pensée de Socrate :
« Un jour, ce genre de harcèlement va mal finir. La pauvre Britney va péter un câble et lorsqu’elle se sera suicidée, tous ces medias qui la harcèlent auront l’air malin ! ». QUELLE ERREUR ! Comment ai-je pu dire une chose aussi stupide ?! Car si vous vous êtes reconnu dans mes propos, si ceux-ci vous paraissent plutôt censés, si vous faites partie des gens pour qui la vie d’un être vivant et à fortiori d’un être humain a de la valeur et bien désolé, mais je me dois de vous annoncer que vous êtes un(e) incorrigible ringard(e) !

Car actuellement un nouveau site bat tous les records d’audience : www.whenisbritneygoingtodie.com où comme vous l’avez déjà compris, on vous propose de deviner, enfin de prédire la date et l’heure exacte de la mort de Britney SPEARS et, je vous jure que c’est vrai, le ou la gagnant(e) aura droit à une console de jeux « Playstation 3 » !

Pourtant, je suis un grand adepte de l’humour noir mais le problème ici - même si c’est incroyable - est qu’il s’agit bien de premier degré ! Cette médiatisation à outrance amène une certaine frange du public à croire que certaines stars ne sont plus des êtres humains mais de simples personnages qu’on peut donc railler, maltraiter tout à loisir, ultimes exutoires permettant de faire rejaillir nos plus bas instincts…

A moins bien sûr, que ce soit moi qui traverse une crise d’angélisme, bref que je ne sois plus en phase avec mon époque: Mais n’est-ce pas justement là la définition du ringard ?! AU SECOURS !!! 

Heureusement, je n’ai pas tardé à réagir car le ringardisme - comme le reste - ça se soigne et j’ai aussitôt créé les trois sites suivants :

www.quand-guy-carlier-pèsera-plus-de-300-kilos.com
www.quand-guillaume-depardieu-se-fera-amputer-de-son-autre-jambe.com
www.combien-de-viols-en-France-en-2008.com

Vous trouvez ça ignoble ?!
Oh là là, ce que vous pouvez être ringard !… :)